Защо ми се иска да е правила аборт, аборт и неговите последици

След това е бил отведен в операционната зала. Спомням си, че стаята е голяма и бяла, и че от мен се придържа някои инструменти. Смътно си спомням моите чувства и какво се случва там, както и звука на дренажната помпа. Чувствата бяха много слаби поради упойката, но все пак, аз бях в съзнание и са знаели какво се случва.

Не си спомням как се върнах в стаята, но си спомням, че сестрата дойде и ми каза: ". Е, вие вече не сте бременна" Тези думи бяха приети присърце, и аз започнах да плача неконтролируемо. Луда отиде и Полин, разговорът беше неудобно. Аз бях сънен заради дрогата и вцепенен.

На обяд ми беше позволено да се прибере вкъщи. Тези четири часа промени целия ми живот. Отидох в болницата с детето, и си тръгна без него. В рамките на няколко седмици имах обичайните. Чувствах се странно болезнена тъга, но тъй като аз бях предупредил, че мога да бъда тъжен продължение на няколко дни, реших, че скоро ще премине.

Без значение какво ти казах. Не мисля, че детето ви "просто една торба от клетки." Когато разбрах, че съм бременна, имах чувството, че ще е момче, а в тези седмици, аз започнах да му се обадя на Альоша. Това продължи и след аборта - по някаква причина, наричайки загубил дете по име, аз се почувствах по-добре. Alesha никога не е "нещо".

След това той става по-лошо. От забавляват безгрижно момиче, което се превръща в точно обратното. Не можах да видя моите приятели. Не исках да напусне къщата. Аз загубих интерес към училище, и то веднага се отрази на оценките. Аз започнете да пиете с надеждата психическо и емоционално изтръпване. Аз се превърна в олицетворение на гняв. Гневът е единственият чувството, което преживях. Бях лесно да промените настроението. Време, когато аз ще трябва да се забавляват и да се наслаждавате на всеки час, беше най-лошият период от живота ми, изпълнена с много неизвестни досега емоции и опасни мисли.

В месеците след аборт, когато бях в изключително лошо състояние, с мен наблизо има само един човек, с когото мога да говоря с - моят най-добър приятел и съсед, Полин. Тя беше толкова симпатичен за мен. Ако не беше за нея, аз едва ли ще е сега в този свят. Понякога през нощта обмислях начини да се самоубие - Чувствах, че не е имал право да живее, след като е лишен от правото да Alesha. Няколко пъти аз се режат, за да се чувстват поне част от болката, колкото си мислех, "спечелени". Мои приятели нищо знаеше.

Аз няма да бъдат предупредени, че "годишнина" ще бъде толкова тежко. Когато е "време", той загуби главата си и сериозно се замисли как да нанесе физическа болка на Игор, и ужасно ядосан с родителите си - не може да се говори с тях, не може да толерира своите съвети и ядосан, когато чух от тях за някой друг дете. Аз се обвинявах този гняв, което от своя страна ме накара да се ядоса на себе си. Това е един порочен кръг.

По това време, аз отново започна да си говори с приятели - само защото съм уморен от пиене сам - и се престори, че се забавляват. Ние често отиде в нощни клубове и аз "улавя" мъжете. Романи една нощ след това изглежда добро забавление - малко внимание, малко флирт, секс. И след това на сутринта - неизбежния махмурлук, неудобно разговора и спазване как друг ухажор се пенсионира на възможно най-висока скорост. След това, изчакване на повикването, и усещането, че съм бил изхвърлен при входящо повикване никога не се чува.

В крайна сметка, моята приятелка ми каза, че имам нужда от помощ - те се страхува за психиката ми. След като в интернет, попаднах на един сайт на пост-аборт грижи, и след 10 минути четене ми всичко си дойде на мястото. Научих за това явление се нарича пост-abortny синдром (PAS), която показва всички симптоми, които имам. Изведнъж вече не се чувствам толкова самотна - чувствата, които имах, изпитващи са нормални!

В болницата, не е бил предупреден за възможно депресия. Напротив, аз казах, че може да е малко тъжно за няколко дни, но това не продължи дълго, и че по-голямата част от жените изпитват облекчение. Но със сигурност това не е вярно, в моя случай и като разбрах за хилядите други жени.

След дълго обмисляне, мъка и търсене на душата, животът ми става все по-добре. Аз все още страдат от симптомите на PAS, особено когато виждам, бременни жени, малки деца и неща за бебета (дрехи, колички, проходилки, и така нататък. Г.). Мисля, че "какво ще стане ако", "само ако", но тези периоди вече са къси. Най-трудното за мен сега няколко седмици преди годишнината - датата на зачеването, на теста за бременност и абортите. Всички тези дати ме карат да мисля, че това, което ще бъде животът ми, ако аз родих Alesha.

Всеки ден ми се иска да е правила аборт, който беше слаб, неспособен да защити детето си. Не е ден, в който аз не мисля за Alesha. Твърдо вярвам, че нищо не се случва просто така, че всичко си има своите причини. Аз разбирам, че, след като става чрез аборт, аз разбирам много неща в живота, мисля за това и да се превърне в детска и по-добре. Но ако можех да върна времето назад и да роди Альоша - и ще остане един и същ, невежа жена малък ум - щях да го направи.