Защо децата се държат зле помощ от психолог, психотерапевт, обучение, семинари

Град: София
Дейности: Консултативна психология, водещ психологически групи надзорник
Специализация по психологически подходи и направления: Гещалт терапия

За съжаление, ние сме свикнали да се разделят обществото на две групи от деца и възрастни. В последните години, когато компанията осигурява съществуването си поради физически деца труда помощ в семейството е задължително, а децата могат по някакъв начин да докаже себе си. С течение на времето, животът се е променил, и детето беше трудно да изразят себе си, чувствайки своето значение. Не сме готови да покажат на децата начините, по които те могат да се изявят.

Знаете възрастните не искат да се чувстват важни? Ако го има, ние с готовност да участва във всички тези въпроси, и това ни изпълва с радост.

Така че, когато ние губим това усещане -znachimosti, губим сърце и нашето поведение има тенденция да се промени към по-лошо.

Децата се държат лошо, защото те се съмнявам собствените си способности и възможности за самоизразяване. Те не могат да живеят в съответствие с принципите на един възрастен, така че често се мисли. По-лесно е да се постигне израз лошо поведение. И тогава ние започваме да се притеснявате и грижа е участие.

Не е достатъчно просто да обичаш децата си.

Дайте им възможност да усетиш това, което са те и какви ползи може да донесе. Помогнете им да се реализират.

Рудолф Dreikurs счита за лошо поведение на децата като грешна цел, която може да се преориентира.

Аз не съм предполага, че висеше на детски етикети, които биха ясно корелират с тях за тази цел, тъй като всяко дете е уникален индивид.

Но разбирането на тези цели помага да се определи намеренията поведението на детето.

BAD поведение е информация за разглеждане.

Като общо правило. Когато лошо поведение става непоносимо прибягваме до Сплашване (подход от позиция на силата) .При считаме лошо поведение като храна за размисъл: ". Какво е това дете, което исках да кажа" Това помага да се премахне време нарастващото напрежение в отношенията с него, и увеличава шанса да се поправи povedenie.Zadanie1. Включване на родителите да се отрази върху потенциала за поведението на децата.

За майка ми дойде да посетите най-добрия си приятел. Те седят на дивана в хола. Четири-годишен син работи в стаята и застава зад дивана. Жален глас, той попита: "Мамо, къде ми е самолет?" Мама прекъсва разговора и отговаря на сина си: ". Сега той е в стаята си съм зает". Той отново започва разговор с приятел. Син се намесва отново: "Къде е моята стая?" В този момент майка ми прекъсва приятелката си и каза: "В полето си с играчки, съжалявам, това, което са си говорим?" Мама отново насочва вниманието си към приятелката. Син настоя: "Ти ми помогне да го намеря?" Мама му дава ядосан поглед и щракне: "Е, не точно сега не мога да ви видя, че съм зает" Син започва да се моли по-силно: "О, майко" Раздразнена мама скача от дивана: "Е, добре, но когато го намеря, искам да играя с него в стаята си и ми даде разговор с приятел!".

Въпреки това, тя изглежда като

безвреден молба за помощ? Не би ли било по-добре да го попита веднъж, а след това, по искане на майката, за да се намери играчка или се интересуват от нещо друго? В края на краищата, той вижда много добре, че майка ми зает в разговор с приятел.

Каква е целта на това с поведението си?

Оказва се, че детето се равнява

между две различни понятия - да бъде в центъра на вниманието на възрастните и да бъде обичан,

Момчето се опитва да привлече вниманието на не съвсем подходящ начин, но сравнително положителна.

Когато майка ми ще бъде много ядосан поведението му, детето я държеше дълбоко възмущение, претенцията си на вниманието може да отнеме повече отрицателна конотация.

Сценарии:

Едно дете може да започнете игра с обекта, с които той не е позволено да се играе, vspylitzateet кавга с брат или сестра. ще започне да пищи, мързелив, "забрави" да покаже безсилието, да се намесва в делата на другите, и така се прекъсва. н.

Преориентиране AIMS-ОСЪЗНАВАНЕ

Пренасочване в този случай се състои от четири etapov.1. Не гледайте в очите на едно дете, чието поведение не ви харесва.

2. Да не се говори с него.

3. Направете нещо, че детето усеща любовта си. Най-добре е да го потупа по гърба или косата.

4. Веднага ход на делото, проверете първите три етапа - да не изглежда в очите, не казвай нищо, направи нещо, така че детето да усетя любовта си, веднага след като поведението му започва да ви дразни.

Безполезно е да се изчака. Ако чакате, ще започнете да се ядосвате, а след това ще бъде трудно да се изплати на раздразнение. Още по-трудно е да се направи нещо, за да даде на детето да се чувства, че той е обичан. Когато се научите как правилно да направим всичко това, детето ви ще трябва да се мисли за поведението си.

Той се използва, за да се чувстват по този начин: ". Докато възрастните са заети с мен, това означава, че ме обичаш" Сега той започва да осъзнава, че любовта си, дори когато възрастните си вършат работата.

Друг метод, който можете да primenit.Perevesti дете от едно място на друго. На първо място, трябва да внимателно да вземе детето за ръка и да го заведат в другата стая и след това да се каже само по веднъж: ". Можете да се върне, когато ще се успокои" Тази фраза ние даваме на детето възможност да контролират поведението си отвътре. Ако кажете: "Иди в пет минути", на "контрольор" ще бъде на вас и детето отново попадат в зависимост от възрастни. Бъдете търпение и постоянство.

За да бъде преориентация ви доведе до успех, е необходимо по-голямата част да общува с детето, когато той не се бореше за вниманието.

Научете децата си, за да получите от вас без предупреждение неподчинение!

"Аз не разполагат с достатъчно на вашето внимание Mama"

Зает с техните задължения родител все още могат да "обособяването" време, за да общуват с децата си, както и в рамките на една седмица, всяко дете трябва да получи от него своя "дял" на вниманието. Можете да говорите по време на закуската или да се срещне с детето в училище по време на междучасието, отидете заедно на ролкови кънки или да отидете на риболов и така нататък. Г. Времето, прекарано насаме с родител, че е много ценно за детето. В края на краищата, това е много по-лесно да споделят интимни мисли и чувства, когато той е сам със себе си.

Тя е в такива моменти положат основите на вашата силна връзка с детето, и ако той смята, че връзката ви става по-интимна и поверителна, ще покаже повече уважение за вас и винаги ще се срещне. Когато децата се дават желания вниманието по приятелски начин, те не трябва да го натиснете по отрицателен начин.

ЦЕЛ-ефект (КОНТРОЛ НА МОЩНОСТТА)

"Изключете телевизора, - казва бащата на сина си. - Време е за сън." "Е, татко, нека да гледат това шоу тя завърши половин час." - каза синът. "Не, аз казах, го изключите!" - изисква бащата със строг израз. "Е, ще видите защо само на петнадесет минути добре нека да видя и аз вече не никога няма да седнат на телевизора късно през нощта?" - възражение син. Лицето червено на папата с гняв и той посочи с пръст на сина си: "Чухте ли какво ви казах, аз казах, веднага изключете телевизора?.!"

Син и баща "се борят за сфери на влияние".

Обикновено детето се опитва да себе си или тяхното решение защитава, когато бившите си опити да привличат вниманието към себе си се сблъскват с твърде много "натиск" или назидателен от възрастни.

Възрастен в такива конфликтни ситуации обикновено се ядосва, защото той се справи. Налице е желание да увеличи своето влияние ", упражнение власт".

Основната отличителна черта на целевата "влиянието" на целите на "внимание" - как да се държат в едно дете, след като направите една забележка към него. Ако той незабавно престава да се държат зле, а след това стигна до целта си. Вашето внимание получи той. Но ако поведението му ще се влоши, което означава, че нейната цел - да се повлияе.

PERIORIENTATSIYA ЦЕЛ - влияние.

Ако децата ви вече не се вслушват в теб, и няма да може да им влияе, то няма смисъл да се търси отговор на въпроса: "Какво мога да направя, за да поеме контрола на ситуацията"

По-добре да си зададете този въпрос: "Как мога да помогна на детето ми, за да изразят себе си в тази ситуация положително" Една майка не успя да научи и три годишният дъщеря на предпазен колан в колата. Поради това, тя често идваше да работи до късно и претрупан. Тя се запита: "Как можете да помогнете на детето си да изразят себе си положително в тази ситуация?" Тя имаше страхотна идея. Тя реши да се направи на бебето ", капитан на кораба", отговорен за предпазните колани. С други думи, майка ми не е имал право да управлява толкова дълго, колкото не е получил разрешение от дъщеря си ( "капитан") в края на краищата в колата закрепени колани.

Нека детето ви избира. След като е получила правото да избира, децата осъзнават, че всичко, което се случва с тях, в резултат на решенията, които те самите правят

"Обличай се!" "Измий си зъбите!" Ефективността на влияние върху децата е отслабена, когато ги поръчате.

За да направите своя въздействие върху детето не е толкова често се срещат съпротива от него, дай му право на избор.

- "Ако искате да си играе с камиона си тук и да го направя, за да не се развали на стената, или може би по-добре да играе с него в пясъчника?"

- "Сега ела с мен или аз нося ръцете си?"

-"Ще се облича тук или в колата?"

За много родители, когато трябва да се поставят на децата, за да спи, е най-трудна. Тук се опитваме да им дадем правилния избор. Вместо да се каже: "Време е да си лягам", попитайте детето: "Що за книга, която прочетох преди лягане - за влака, или около мечката"

Най-голям избор ви дам детето си, толкова по-независимостта той ще се прояви във всяко едно отношение и по-малко ще се противопоставим на влиянието си върху него.

3. Помогнете на детето си да се чувстват тяхното значение за вас!

Всеки иска да се чувства, че той е оценен. Ако дадете на детето си възможност, той ще бъде по-малко вероятно да се покаже склонност към лошо поведение. Ето един пример.

Баща ми беше дванадесетгодишен син, който има ниска ефективност в училище, и тя трябваше да буквално принуди да се принуди да се подготвят в къщи. Татко даде на сина си да се чувстват, че тя се оценява?

Той учи сина си, за да заплати за три от своите служители, магазин за цветя. До края на годината син вече беше толкова квалифицирани работни заплати, което започна да го прави и за други цветарски магазини в града. Не е изненадващо, че представянето му е много по-увеличен.

И така бащата разбра, че една от причините за лошото представяне беше син, че даде малко време, за да общуват с него, и по този начин момчето решава да "уредят сметките" с баща си. Времето, прекарано в съвместни сесии, установи техните взаимоотношения. Той позволява на сина си, за да помогне на баща си започва да наистина го оценявам и го признава като негов помощник.

4. Направете аванс.

Не се сърди, когато дойдеш до магазина и Вашето дете да започне с молба да му купи голямо разнообразие от различни играчки? Един ефективен начин да се справят с този проблем - да се споразумеят предварително с детето си. Основното нещо тук - способността ви да удържи на думата си. Ако не го пазят, детето няма да имате доверие и отказва да отговори.

"лягане десет минути"

5. Uzakonte поведение, което не може да се променя.

Въз основа на стените с цветни моливи. Вихър самолети в клас, учат аеродинамиката.

6. Оставете конфликта!

Децата често се опитват да отворят неподчинение на родителите "ги предизвикателство." Някои родители да ги принуди да се държат "правилно" от позиция на силата, или се опитват да "смекчи техния плам." Предлагам ви да правят точно обратното, а именно - "да го смесиш плам на нашите собствени."

Ние няма да загубят нищо, ако се махна от задаващата се конфликт. Защото в противен случай, ако успеем да принуди да принуди детето към нещо, той имаше дълбоко недоволство. Всичко може да доведе до факта, че един ден той ще ни се отплати в натура.

Може би е опит да се обиди няма да приеме отворена форма, но той ще се опита да "уредят сметките" с нас и по други начини: тя става лошо да се научат да забрави за своите домашни задължения и така нататък ..

След конфликта, винаги има две противоположни страни, а след това не участват в него себе си. Ако не можем да се съгласим с детето си и да се чувстват, че напрежението се натрупва и не се намери разумен изход, се отдалечи от конфликта. Не забравяйте, че думите, изречени прибързано, може да се запасите за дълго време в съзнанието на детето и бавно се изтриват от паметта му.

7. Създаване на ситуации, в които вие и вашето дете да спечелят.

Когато ние поставяме на децата използваха превъзходство над тях, те изпадат в отчаяние и има тенденция да се обадите за помощ отмъщение. Чувство за безполезност му, враждебност и негодувание деца имат желанието да го всички отдушник на някого. Детето е попаднал в отчаяние, в състояние да навреди на себе си открито, така и за другите.

Омразата, която идва от едно дете, свързани с вътрешните си чувства на негодувание.

Важно е да се реши какво точно ви се сложи край на "войната" и че ще бъде първият, който да спре да излее негодуванието им.

1 стъпка психически изброи пет основни качества, за които ви обичат детето си.

Трудно е да се помни, тези качества на лицето, на което сте ядосани. Но това е необходимо. Размисли за качествата, за които ви обичат детето си, да променят негативното си отношение.

2 schag - Направи нещо, за да се възстанови връзката с детето.

Използвайте вашите вътрешни чувства като ръководство за действие и разбиране, че детето ви може да се чувства. Ако сте засегнати от нея, и искате да си отмъсти - сигурен знак, че детето е и целта на отмъщение. 1

ЦЕЛ _- измами (Видно малоценност)

Родителите забелязали, че дъщеря й все повече и повече се отдалечава от семейните дела. Гласът й стана някак жално, и при най-малката провокация тя веднага започна да плаче. Ако тя беше помолена да направи нещо, тя изскимтя и каза: ". Аз не знам" Тя също започна неразбираем мънкане за себе си, и по този начин, че е трудно да се разбере какво иска. Родителите са много загрижени за поведението си у дома и в училище.

Деца с цел "избягване" се опитват да се подчертае твърде тяхната слабост и често ни убеди, че те са глупави или тромава. Нашият отговор на такова поведение може да бъде жалко за тях.

Преориентиране ЦЕЛ укриване

Важно е да се спре незабавно реагира демонстративен разочарование, че е важно да се отдели същественото от момента, съжалявам rebenka.Zhaleya децата ни, ние ги насърчаваме да самосъжаление и уверя, че ние губим вяра в тях. Няма нищо, което парализира хора като чувството за самосъжаление. Ако направим това, а дори и да им помогне в това, което те могат да се справят добре, те имат навика да получат това, което искат, тъжно настроение.

Промяна на вашите очаквания за това какво може да се направи едно дете и да се съсредоточи върху това, което детето е направено. Ако смятате, че детето ще отговори на заявката си, като каза: "Аз не мога", по-добре е да не искаме да го изобщо. Детето се опитва усилено, за да ви убеди, че той е безпомощен.