Вицове за нашите котки

Гостите идват на човека и отворената врата, за да ги под краката на котка на капитана скача, се хвърля с главата напред в тавана, а след това в мазето, а след това на покрива, извън в следващия вход .... Гостите са на ръба, не разбирам нищо. Един човек (за съжаление):
- Да, имам го кастрира днес.
- И какво?
- Да, това, тича, сбогом отменя.

Вчера, в нашия Централен офис ритна котката. Казват, че той цели да си място.

- Ти трябва да бъде поздравена? Вече с червена диплома най-вероятно заема поста на данъчен инспектор.
- Не, аз се проваля интервюто. Тя се прекъсва при първия въпрос.
- Какво?
- Попитаха ме дали съм бил измъчван като дете котки? И аз, глупак, отговори: "Не, разбира се."

Човекът идва да посети приятел. Той вижда огромна котка изключително порочен поглед. Той пита:
- А котката може да потупа?
приятел:
- О, разбира се. Сега само йод и бинтове ще донесат.

Човек идва в болницата, и съпругата му Negro показва. Не забравяйте, че казва това, когато ме закара до болницата, се натъкнахме на отсрещния тротоар черна котка, че черно дете да се роди. Той дойде у дома, той казва, че е всичките си родители. Отец слушаше, слушаше, после попита:
- Ей, майка, когато те закара до болницата, начина, по който случайно срещнах едно магаре не го прави?

Пиян мъж вдигна котката и се прибира вкъщи. Отваря жена. Един човек казва:
- И тази маймуна от джунглата.
- Е, какъв вид маймуна - отговаря тя тихо, - това е котка.
- Виж, приказлив маймуна хванат.

Обратно към общия списък

но това, което аз възмущавам? така или иначе аз не разбирам защо непоносимо, о, добре, -proehali.
Знаеш ли, по някаква причина се сетих за Tiomka на един от форума на котката (не е по темата за кастрация). Така че има доста сериозно някои dama- домакиня красива котка Siam, той вдигна един много тъжен въпрос. Нейната котка дали е кола, а след това, дали да се бори, не забравяйте, че не са, като цяло, силно повреден lapu.tak много, че е трябвало да бъде ампутиран. и сега тази дама interesuetsya- като е така, какво да правя сега, е по-лесно да евтаназия котка, той страда. Най-тъжното нещо е, че в хода на дискусията се подкрепя активно от двама мъже! (Разбира се, повечето хора застават). така, аз rezimiruyu здравия разум - котката няма да страдат! Той ще се използва за ходене на три крака, той не се чувства тя invalidom- ние, хората, в мозъците! -Да основната му любов.

Аз ще отида с тази дама не би никога не говори. И аз казах да се даде една котка в една любяща ръка, която ще се спаси от всяко bedy.Esli не иска да обича, да обичаш по-скоро уморен. Котката е все още жив, той щеше да използва, за да ходи на 3 крака, а тя сложи да спи. Бих го наричат, но аз не го правят. Кота упоен тя? Аз също харесвам, че за това, каза, дори попита, аз ги помолих да не един час затишие котка, ме помоли да ми даде да го прикрепите към много nibul. Изглежда, за да слушате. Аз дори извика.

Тази дама едва ли изобщо любители на котката. Тя трябваше да го удивително красива. Такава -C характерен тъмно муцуната и същите краката, очите синьо-сиво. По-скоро, тя имаше за естетика притежават къща. За това, дрогиран или не, аз не знам, тя отива във форума, където тя е силно атакуван.

Котката остана с тях, обеща, че няма да направи лошо. Ако излъган, той е на съвестта им, а с тях и след това попита. Не е в състояние да се измъкнем.

Rucckaya, сиамски и сибирските котки споделят своите впечатления, прекарано с котки (съответно rucckim, сиамски и сибирски) снощи.
Rucckaya и казва:
- Цялото ми час аз не я пусна. Силно се обърна Васка.
Сиамски може да се похвали:
- И ми полунощ играеше с мен. Ядосан ласката.
Тук сибирски въздишки:
- И целият ми нощ. Да, цяла нощ racckazyval той сибирски студ издръжлив.

Дали защита на дисертация на тема: "Какво инстинкт е по-силен?"
доклади Dissertator и експерименти:
- В тъмна стая е поставен котката. След това, в една и съща стая, те поставят храна и котка. Първият път, когато котката се втурнаха към котката, а след това до храната, а след това отиде да си легне. Малко по-късно, котка на пръв втурнаха към храната, а след това котката, а след това отиде да си легне. По-късно, котката се втурнаха да се яде и след това отиде да си легне.
опоненти въпрос:
- И колко често да се промени храната?
- Daily.
- А котката?

Три котка там, твърдейки, кои от тях по-мързелив.
- Вчера лежах на пода и масата с наденица падна, защото бях прекалено мързеливи, за да отида и да ядат.
- И мен вчера под носа на стопанката чинийка доставено мляко, и аз бях прекалено мързеливи, за да скута.
- Чували ли сте за виковете на вчера? Така че аз се стъпи на едно яйце. Боли ме, и повдигане на крака мързел.

Котка и обучение - това е лесно. достатъчно Cat да похарчите за вас два дни.

Човек надолу по стълбите. На горния етаж съсед държи котка в ръцете си и да крещи обиди добри в ухото му:
- ИСКАТЕ Люси от 25 апартамента, искам Люси от 25 апартамента.
Мъж: - Един съсед, защо се крещи ухо котка?
Съсед: - Не мога, и той е бил цяла нощ под прозореца, колкото е възможно.

Седнете две котки, Баку и odeccky.
- Слушай, мяу, да-а-ах-ах?
- Таки мяу!

Татко котка е на път да напусне къщата. Kitty го пита:
- Татко, къде отиваш?
- Отивам да флиртуват.
- Мога ли да дойда с теб?
- Хайде.
Те отидоха заедно. Се качи на покрива. Баща и син котка и казва: "Вие седите тук, а аз ще дойда скоро." Седейки коте седи. Дъждът е отишло, вятърът, беше нощ. Не баща. Е, коте и казва:
- Това е все още доста малко флирт и се прибера вкъщи.

Един програмист ppishel посещение на порфирни посегателства. Sit и отпи бира. Тук кухненските наводненията ogpomny sepy kotyapa.
- Това е моята котка. име модем.
- Защо модем?
- Smotpit. - bepet метла, котка сръчква. - модем! Свържете!
- Shshshshshshshshsh ..

Има двама приятели.
- Как си?
- Не питай: вчера изгоря апартамент, вила ограбен на банката, където те са били всичките си пари, се спука, син засаждане дъщеря бърка с наркомани.
- Да, човек. По-лошо не може да получи!
- Опасявам се, че може. Днес, аз съм черна котка изтича другата страна на пътя и езика при мен!

"Да, противникът е по-голям и по-зъл Иш като крещеше точно сега! А кожата си силен, не може да пробие. Но, виждате ли, глупаво. Или невнимателен. През нощта е възможно да се получи почти дойде. Аз се отпусна. А сега какво? Не, физически не мога да го нараня, но. като отмъщение за унижението? Има само един начин. "- котката се прокрадна прахосмукачка и по-смел obgadil.

Uymite котката си! Вчера той изкрещя, че дъщеря ми е бил принуден да спре да пее урок!
- Съжалявам, но дъщеря ти започна пръв.

Има три бели котки. Важно е да се върви добре. Начинът, по който той отива черно. Една от котките:
- Тук, палачинка, отново без успех.

Ginger Cat в пълен ужас втурнаха през преспите, otmorazhivaya любящ си и извика:
- Но къде? Когато, аз ви питам, пролет? Какво страна, нали? Къде момичета, кокичета, shebetane птици? Въпреки, че врабчетата весел, дори и да пропее и грачеха къде. Аз не говоря за размразяване. Сняг от мелето небето като изблик на тях, и те пролетта тук. А измама и лъжа!
И хората слушаха викът на котката и се усмихна:
- Тя изглежда като викане. Пролет мирише. Котките не са до емфие.

Две ярда котка внимателно гледане на пухкав персийски котки.
- Красота! - въздъхва една.
- Нито дума, щеше да видиш мократа си - не е цифра, но прекрасна гледка!

Една дама живее котка, добре, толкова умен котка, но това не е така. Така че тя е разстроен всеки ден:
- Котка, добре, вие сте толкова умни, добре, кажете нещо! Е, когато започнете да се говори!
След като те седят един срещу друг на масата, домакинята получава една и съща песен: че котка щеше да каже нещо. А котката си отвори устата, и изходи:
- Точно сега, парче от тавана ще се срине!
Домакинята и зашеметен, седнал на котешки очи се разшириха - и след това като sharahnet по главата по този начин парче мазилка от тавана!
- Е, - аз изръмжа котката - всички "котка, да речем, да, котка, да речем," и когато казвам, мадам слуша.

Момченце носи вкъщи коте и казва:
- Мамо, може ли да го оставя на себе си?
- Възможна. Как да го наречем?
- Нека да му се обади Моше!
- Ли сина ми! Моше - човешко име. Нека да му се обади Васка!

Моята котка често СКАТ в ъглите, аз го luplyu за него и мисля, че той си мисли, че съм luplyu си за това, което той имаше малко какао.

Един инженер, счетоводител, химик и правителствени служители твърдят, чиято котка е по-умен.
Инженер нарича котка му: "X-квадрат, да им покажем!". X-квадратен дойде в таблицата, се писалка и хартия и пое кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласиха, че това е добра идея.
Тогава счетоводител нарича котка му ", Ledger, да им покажем!". Леджър отиде до кухнята и се върна с една дузина бисквити, които са изложени на 4 купчини, 3 бисквити всеки. Всички се съгласиха, че тя също е добро.
Химик нарича своя "Лопатка, да им покажем!". Лопатка извади от хладилника пакет с мляко, рафт 200 грама стъкло и я изсипа точно 150 грама мляко, без да разлива спад. Твърде впечатлен.
И тримата попита държавен служител, и ти, че той не може? И тогава на държавния служител казал на своя котка: "почивка дим, да ги покажа." А дим изяде всички бисквитки, пиеше всичкото мляко, рЕЕ на хартия, е била изнасилена от трима други котки, крещеше, че от това той ме болеше гърба, написал жалба до лошите условия на труд, като я изпращат на санитарни и епидемиологични станции и взе отпуск по болест за остатъка от деня.

Живях с някои хора котка. Такъв голям, космат, страшно умен. И всичко ти е проблема котка е решен директно в тоалетната. Се намира в покрайнините на тръбата за опашката, изкриви лице академични и бизнес. В културно така. Само на хартия не се използва. Собствениците бяха зарадвани. Тази идилия продължи дълго време, докато един трагичен ден, директно по време на процеса на котката падна тоалетна капак, го изплаши до смърт. След този инцидент, котката продължава да отида до тоалетната. Той току-що повдигна опашката гърчат интелигентно лице. но той седна на капака на муцуната.