Повтарям съдбата на майката

Здравейте Кристин. Бих искал да видя вашата гледна точка по проблема в отношенията със съпруга си, които са зависими от алкохол. Ние живеем с мъжа ми в продължение на 24 години. Той винаги пиеше. Понякога повече, понякога по-малко. Сега аз не виждам много, защото в младостта си и имам понякога един въпрос: "Може ли от провокира гнева си" От една страна ми се струва, че той е бил ядосан на моменти, в които никога не биха се ядоса. Гневът му за няколко дни или за няколко минути може да продължи ... Виждам, така наречената "алкохолна психоза". Въпреки че много се съмнявам. Съпругът може да се сърди на мен или на децата (винаги заедно) с много добър разговор с майка ми или други хора. Същото беше и с баща ми. Така че аз си помислих: "Може би съм провокира това поведение и не виждам къде? Тя прие модел на поведението на майката вероятно. Най-неприятното нещо, което има някаква страх, че аз също може да мине и дъщеря му (или са преминали). Възможно ли е да се определят собственото си поведение или грешки в него (омраза, гняв мълчания съпруга) просто трябва да издържат и да премине през всеки път? Чувство, че тъпче на рейк, ако те се върнат след време и не знам кога се намирам тук отново. Искам да разбера уроците на живота .... Да, искам да кажа, че всеки път, когато това поведение на мъжа причинява силна болка, дискомфорт и т.н. (Все пак, тъй като разпадането на липсата на наркотици). В главния път, когато топла връзка, той е много любители на деца, аз го уважават и ценят. Ние не говорим за съвместни проблеми в една връзка. Той не си давам зор за такива разговори.

Благодаря ви за този въпрос.
Мисля, че Вашата ситуация и емоции в един или друг начин непознат за много жени. И аз се надявам въпроса си и отговорът ми ще помогне на много хора да видят нови проблеми пред себе си в отношенията.

Да започнем с това, тъй като (мисля, че много точно) описват състоянието им към момента на агресивното поведение на мъжа си: ". ... остра болка като счупването на липсата на наркотици"
След това можем да си зададем въпроса: какво е "лекарство" за вас?
Отговорете си на този въпрос. По-добре е, както аз винаги препоръчвам, в писмена форма.
И вие можете да продължите да се мисли за това, защо този наркотик е за вас?

Лекарството - начин да се запълни празнотата вътре. Един от начините да избяга от много силна болка. Избягайте от който и да е непоносимо опит. От което "спестява" ти си "лекарство"?

Наркотикът е средство за бягство от счупване.
И ако външната реалност, ние ясно виждаме, че разпадането е в резултат на приемане на лекарството.
Тогава психически, вътрешната реалност е преди всичко състояние на "счупи".
Условие, което не може да се преживее. И тогава на ума, за да се запази търсенето на лекарството, която би могла временно успокояване на болката и запълни празнината.

Обикновено това се случва в много ранна възраст.

"Breaking" - един малък човек страда от липса на любов, съпричастност, адекватно огледало. Това е опит на емоционално или физическо насилие, който се провежда в продължение на детето. Или насилие срещу любим човек, свидетел, който е бил дете.

А когато "разпадане" става непоносимо ум да търси обект, който може да успокои болката.
Търсенията за обекта навън.
И тъй като малко дете на избора на външни обекти обикновено са ограничени.
След това се оказва, че този, който ме натъжава - и това е единственият възможен спасител.

И по този начин се създаде една връзка, когато другият е в същото време и тези, които "убива" и единственият, който е в състояние да "възкреси" и спасен от непоносимо мъчение.
Но тя не се взема под внимание, че той страда и причините.

Изход за възможността за намиране на други начини да се справят с опита на тежко психично болка.
Когато имаме няколко начина да се справят, а не един, а след това не съществува зависимост.
След това с течение на времето, болката не е толкова силна.
И необходимостта от "наркотици" е намалена. Тук искам да подчертая - когато казвам, че необходимостта от "наркотици" е намалена, не искам да кажа, че има по-малко нужда от една връзка. Не. Просто обичам, подкрепа и добри отношения с нашите партньори вече не играят такава супер-стойност и решаваща роля за поддържането на психическото ни цялост и стабилност.

В идеалния случай, за такива вътрешни динамика изисква непрекъснато психотерапевтични работа (приблизително 2 години на непрекъсната терапия).

Но можете да започнете сами.

За да направите това, търсим начини, които ще ви успокоят и отнема притъпи болката от агресията на съпруга си. С това, че е от решаващо значение, че тези методи не се очаква да вземе участие на съпруга и децата си.

Основният психологически механизъм на зависимостта е, че един и същ обект представя като най-сладките изкушения, и причинява най-адска болка.
Без тази двойнственост връзка не може да съществува.
Зависимост - е синтез на любов и омраза. Спасение и унищожение. Удоволствие и болка.

И трудността да се освободим от зависимостта е, че "добрите, сладки" Страна "лекарства" трябва да бъде принесен в жертва.
В крайна сметка, ако зависимият се лекува от наркомания, той губи всички тези моменти на неземни изкушения, които дават лекарства. Без лекарства като дълги силни преживявания неограничен щастие и еуфория е почти невъзможно да се постигне. Освен ако не е удължен с духовни практики, които могат да вземат някои от нас.

Същото нещо се случва в отношенията с емоционална зависимост.

Ако установите, че за вас е "лекарство" в отношенията (като правило, тя е част от сетивата си, състояние, общо разбиране на връзката и партньора и т.н.) - следващата стъпка, която трябва да погледнете е като наркотик , Кое ви въвлича в един порочен кръг прави zavisimosti.I плати твърде висока цена за удоволствието.

След това напишете: Така че аз мисля: Може би съм провокира това поведение и не виждам къде? Тя прие модел на поведението на майката вероятно. Най-неприятното нещо, което има някаква страх, че аз също може да мине и дъщеря му (или са преминали).

Какво ви е от някъде, приет такъв модел на поведение - това е вярно.
И това е важно да се види и да се реализира паралелно с майката.

Тук можете да си помисля какво да правя или да не правя майка ми (и двете прояви), който може да допринесе за поддържането на такъв модел на отношения в семейството си?

За факта, че по някакъв начин може да предизвика подобно поведение.
Тук, обаче, по-скоро, че всичко, което се случва в отношенията винаги е в безсъзнание съгласие на двамата партньори. И несъзнателно, както правите нещо към сценария остана. Тъй като тя изпълнява някаква съществена функция за (парадоксално) отношения за опазване.

Предполагам, че сега се побира на агресия в съпруга си, може да послужи за негативните емоции, които възникват в отношенията ви, по някакъв начин, изразена.
Ако е отрицателен, е забранено да се покаже един друг открито и когато това стане възможно - ако са само екстремни начини: истерия, скандали, проблясъци на омраза и т.н.
Ето защо е важно да се анализира как вие и вашият съпруг изразяваме един към друг отрицателни емоции, гняв, нещо, което не ви удовлетворяват.

По отношение на притеснението, че може да премине на този модел дъщеря.
Трудно е да се каже със сигурност. Тя все още е загадка, като дете "избира", че на някой от роднините да предприеме.
Ето защо този процес не можем да контролираме.
Но това, което може да повлияе - е да се покаже на дъщеря си навън. Покажете я с пример, че сложните семейни взаимоотношения могат да бъдат трансформирани.

Отрицателните модели на поведение - това не е моделът, където нещо не е наред. Това са моделите, които не показват изход.
Какво имам предвид?
Същата ситуация може да бъде травмиращо за детето, и не може да бъде.
Например. Родителите се развеждат. В такъв случай той ще бъде травмиращо за детето?
С висока степен на вероятност, ако след развода, поне един от родителите не е бил в състояние да се възстанови и да продължи да страда.
След това детето получава съобщение: "В живота има непоправими неща, които разрушават напълно". В този момент в психиката има разкъсване. Това беше добро - беше ужасно. Разликата - това е вредата.
Ако след развод, родителите са били в състояние да построи личния си живот, а след това детето получава следния модел: Да, в живота всичко може да се случи, но това е продължение, има, има живот след това.
И в този случай няма наранявания.

Ето защо, ако можете да се извади жилото на собствените си преживявания в отношенията - като по този начин ви podkorrektiruete модел отношения в дъщеря си. Ти си я изхода покажа.