За това, което ние сме ядосани в отношенията

Гняв в една връзка е много важно смисъл. Тя е с висока енергийна знак получите това, което искате, но често тези желания не са реализирани.

Първо, ние не може да се говори за тях, защото те се страхуват от отхвърляне, осъждане, сравнение или партньор оценка. Тук гняв не е признато, защото тя е толкова малка и тя е толкова лесно да се справя, без да го показва.

Ние можем да се скрие желанията си, като се стреми да си партнират наистина харесвам и затова искам да бъда добър и удобен, че крият факта, че те възнамеряват да се получи малко по-късно, когато "вярвам", че партньорът "не е да ходя никъде." И тук също, гняв е трудно да се разпознае.

Но с течение на времето, и да получите това, което искате, не е възможно. И тогава натрупаната гневът се проявява в своята разрушителна въплъщение. Long потисната, тя блокира достъпа до жизнена енергия, която започва да се харчат пари не за задоволяване на желанието, и вече са на задържи същата ярост.

Последствия от такава държава - това е депресия, девалвация на себе си и връзката си неудовлетворение от външния свят: ". Светът е ужасно" "Аз не съм достоен", "Нямам нужда от никого", "около някои идиоти"

Когато има потиснати гняв, има постоянни обиди, за които могат да бъдат безкрайно да се просълзи на възглавницата през нощта.

Но гневът е различен.

От една страна това е - защитата на нещо много ценно, а след това ние чуваме: "Не искам", "Не искам", "не пипай", "махай се", и т.н.

И от друга страна, това е симптом за това, че аз отказвам да поеме отговорност за живота си, вярвайки, че всеки трябва да направи това, което мисля, че е прав. Дори когато аз не говоря за това, което мисля, това, което другите трябва да се отгатне какво имам предвид. В живота, това изглежда така: "Нали ти казах", "ако не беше за теб, щях да го направя. "" Това не съм аз, това се е случило "," наистина не е ясно "и така нататък.

В този и в друг случай е защита на собствените си граници.

В първия случай - това е тяхното предназначение и защита. През втората - е възстановяването на много нарушени или унищожени граници.

Когато гневът е потиснат, лицето не разбира какво иска в една връзка и започва да хвърля в нарушение на твърди граници на други хора - "ти трябва", силната деформация на неговата - "Аз съм много виновен."

гняв се смята за лошо предчувствие и са ни учили в нашето общество, че "луд грозни и лошо", "изглеждаш глупаво", или "безсмислено да се сърди."

И аз мисля, че нямаме култура на гняв изразяване. В крайна сметка, за да владеят изкуството да се занимават с това "чудовище" изисква определено умение, което би било чудесно да има като дете.

Ние сме научени да се справят малко по-гневно, вече научени да го потискат, защото Смята се, че това е много опасно за връзката, това е ужасно, че мислиш за мен и околните партньор. И командата родител, "Спри се ядосвам" е еквивалентно на "Скриване на гнева си, не мога да ви научи как да се справя, аз се страхувам от нея." Но от това, че няма да изчезне, той започва да "в кръвта", за да ни наклонена черта от вътрешната страна, никой не вижда отвън. Тъй като ние искаме толкова много, за да бъдат добри и одобрен от всички.

Гняв - охранител на лицето, той е верен пазител на нашата сигурност. И това би било полезно да се срещне с нея и да се сприятелят.

И ако никой не се научи да се откаже от гняв като дете, винаги можете да започнете да го правите в момента.

Въпросът не е какво да избират: да се сърди или да потисне гнева си?

Задачата е да се научим да говорим за това, изрази той. И да се направи това, е важно да се намери това, което го предпазва.

Може би преди това е единственият начин да се предпазят се нададе вик и заплаха? Опитайте се да се измъкнем от обичайната си реакция: Дишайте, да слушате себе си, не бързайте, нека гневът превръщането му в друго чувство, което ще ви покаже истинската си желание.

Обидните партньор и определя себе си, това не е едно и също.

Потърсете фразата: "Махай се" и "Аз съм много ядосан, и ще бъде готов да обсъди ситуацията по-късно"; "Купи ми това, или аз не знам какво да правя!" - "Когато ме отричат ​​това, аз бях много разтревожен, започвам да се отдръпне от теб и престава да имате доверие."

Не е необходимо да крещи и заплашва. Важно е да се идентифицирате, желанието ви да се каже, че вие ​​ще направите, ако вашият партньор не чува.

Да останеш ядосан, това не означава нищо, за да съсипе след себе си. Среща я можем да се грижи за безопасността и сигурността на своя партньор.

По този начин, като си позволил да се сърди, като в този смисъл, колкото имате нужда, като си позволил да бъде "не красива", "глупав", за да бъде "не е удобно" - ние можем да използваме тази енергия, за да се чуе и да се разбере, да се чувстват важността му.

И гневът ще расте ..

Може би това ще бъде реализацията на стойността да не си позволяват обида, или той ще бъде опитът на стойността на отношенията с другия човек, или тъга, че не всичко се случи така, както се очаква, и може би ще го намерите под собствената си страх и уязвимост.

И тогава, подтиснатата гневът винаги е пътя за зависими отношения.

Направете приятели с нея, да бъде, да слушате това, което беше, и да се грижи за себе си.