Възпитание, когато съгласието на родителите не е списание православен - не скучно градина

Татко иска да даде на сина си, за да карате - майка ми отговаря: "Само през трупа ми." Мама се опитва да излее мляко дечицата - баща ми казва строго: "По-голяма вече, нека пост, като всички останали". Татко наказва - мама съжалява. Татко позволява гледане на телевизия - майка ми забранява. Психолозите препоръчват единодушно обща позиция за възпитанието на детето, но я получи, ако някой казва "да", а другият - с "не"?

А когато баща ни каза ...

Майки се оплакват от интернет форуми и блогове обсъждане неразрешими семейни спорове: и татко ни казва, че:

- годишно дете трябва да бъде "за възрастни";

- детето може да е сутрин да гледате трилър по телевизията;

- негов дълг е да гледате неделя ходят с детето;

- херния при дете се дължи на глас;

- колан понякога може да бъде.

Мъжете също се оплакват, въпреки че рядко жена реши, че:

- Децата се нуждаят от едно куче;

- че е време да кръстят детето;

- детето е болно ... и го заведе на невролог и той navypisyval лекарства! Бебето е в добро състояние!

Може да продължи за неопределено време: списък на взаимните претенции на родителите е неизчерпаем, и да се правят компромиси, те не са готови, особено когато става въпрос за благополучие любимо дете. Разликите не само разрушават спокойствието на детето, но и неговото здраве, психическа и физическа.

Той умишлено плаче!

Лекарите знаят, че бащите и майките по различен начин оценяват на благосъстоянието на детето и тежестта на проблемите, които могат да доведат до грешки при диагностиката и лечението. Например, един педиатър от университета в Синсинати колеж по медицина (САЩ) Langberg, Епщайн, Саймън и колеги установили, че майките и бащите да се различават в тяхната оценка на симптомите на дефицит на вниманието и хиперактивност на децата си: майки ги намират все повече и изпитват повече стрес се дължи на поведението на децата. И физически родители болка на детето възприемат по различен начин. Лекарите Мълиган, Етъридж и други от Университетския колеж в Лондон, са установили, че майките и бащите дават толкова различна оценка на състоянието на децата с артрит, тя не позволява точна картина и да се направи оценка на напредъка на лечението. Но учени от Университета на Северна Каролина са установили, че родителите на деца от шест месеца по различен начин оценяват причина за плача им, майките са по-фокусирани върху детето и папата - на себе си. Това означава, че както изглежда, майка ми, мисля, че е лошо, неудобно или искате да имате бебе плаче, и се предполага, че папа лоши деца просто се нуждаят от това, че родителите им излязоха писалката.

В същото време всеки има своя собствена истина. И не от вреда родителите си противоречат, но тъй като те работят, така че те - по-различно. Но как да се докаже пред баща си, че той не е наред? Как да се информират на майка ми, че тя неправилно отглеждане на дете?

Кой растат?

Виталий Matusevich, психолог и семеен терапевт. на първо място питам: какво е "добро образование"? Правилен с папа перспектива, вярвайки, майка или на семейството като цяло? Кой определя кое е правилно и кое не е? Какво означава началото на развитието на карате или подготовка за училище? Важно ли е за семейството, за да се повиши, например, един добър гражданин? Стойностите от близки обикновено общи или подобни, а именно, стойностите, определени от позицията на преподаване. В един момент, родителите все още трябва да обсъдят това, което искат, на които предстои да се развива, тъй като колкото и странно да звучи.

"Можете дори да записвате, - каза Виталий Matusevich - да речем, ние искаме детето да бъде мил, интелигентен, здрав ... За да имате много приятели, е в състояние да се изправи за себе си, да се научи да риби - казваше баща ми. За да се разбираме с другите, е щастлив, създали семейство, беше добър съпруг и баща - казва майка. Несъответствия трябва да бъдат обсъдени, но най-вероятно, разликата няма да е голяма. "Способност да се застъпи за себе си" татко не противоречи на искането на майката ", че детето не е агресивен" и раздел карате, той може да бъде, и отговаря на това изискване, и от друга страна, и все още се учи детето да общува с други хора. "

Разбира се, ние не трябва да се обсъдят основните принципи на образованието, където бушува страст: и двамата родители са Лаш само един на друг ненужни думи и да остане всеки в своята, и дори да се укрепят в своята позиция.

Ректор на Дева Мария от област Казан Москва село Puchkovo протойерей Леонид Tsarevskii. Самият баща на четири деца, съветва родителите: "На първо място ние трябва да разберем детето си за отговорност пред Бога и Той всеки път, когато в молитва, за да попитам какво да правя? Молитва могат да бъдат заедно, но може, ако единият от съпрузите не желае да участва в нея, а личното: той ще поиска от този, който иска да се моли трудно, дори и ако става дума за най-основните неща. Родителите трябва духовно разбиране, че Бог е в контрол. И определено трябва да се консултират със своя изповедник - или пастори, ако те са различни от техните родители ".

Жив пример за децата

Ясно е, че човек може да живее нормален живот в обществото, в случай, че той е в състояние успешно да се решават конфликти с другите и да се установи мирни отношения с тях. И за детето трябва да се научи да мирно съжителство. И тя се нуждае от жив пример на родителите, а не доброто слово: децата им често да бъдат пренебрегнати. "Способността да си сътрудничат е много важно за адаптирането на детето в обществото, и може да се докаже по примера на комуникация между тях. За детето, че ще бъде много значимо, "- каза Виталий Matusevich.

"Важно е да се даде един с друг, и в духовен смисъл - казва баща Леонид Tsarevskii. - Господ ни каза да отида да се срещнат помежду си, да прости, да признае. Не е необходимо в този каквато беше да настоява за правото. Специално мъдрост тук е да се покаже на жената: покажем как да се върви напред, а не да се спори. Често, мъдрата жена ще се съгласите с грешното решение на съпруга си, и съпругът отива по друг начин - добре, нека да не признава, че е права, дори си представя, че той реши така. Не бъдете толкова много, за да настояват за да си прав, защото тя винаги е гордост. Ако съпруг и съпруга се приведат по различни начини и имат различни мнения, но също толкова на църква - те трябва да разберат, че в повечето случаи, двете са наред. И все пак, ние обикновено не видя ситуацията напълно, ние не го чувствам. И в конфликта, Бог ни изпитва, как да решим какво ще се води? Така че нека да му даде, за да видите, че ние упражняваме добродетелите, които той очаква от нас. За съжаление, дяволът често е доволен от всичко, така че хората не разбират помежду си. Така че не бързайте и се вземат решения набързо. Родителите често удрят една от двете крайности - или защита на детето си по време на които на всяка цена, или, обратно, твърде болезнено за него са: моето лошо, винаги има нещо ... Ще направим същото и от цялата суета. Ние трябва да се избегнат двете крайности, защото детето може да е виновен, не е виновен; ние трябва да разберем много внимателно и бавно: намерите деца цигарите, веднага реши, че той пуши - и тя може да бъде, че някой е в рамка ... И това не е необходимо, за да накаже гореща ръка: това е необходимо да се успокои, се е поставил, за да се молят. И накаже спокойно на детето видя, че той не е бил наказан, защото родителите им са ядосани, но тъй като това е нещо лошо направих. Побързайте не е нужно, освен в случаите, когато едно дете се изкачва на контакт. "

Ти и аз сме толкова различни

И все пак родителите не винаги са съгласни един с друг - това е задължително условие за увреждането на детето. Разликата между родителите - това е хубаво нещо: "Това, което ни пречи, ние ще Ви помогнем и, - каза Виталий Matusevich. - Папата учи, какво не може да научи майка, майката - на това, което не може да научи, че папата. Разликата от родителски възприятие и опит обогатява опита на детето и му дава повече възможности, учи различни модели на поведение. "

В този случай, конфликти, често не възникват поради коренно различни виждания за родителство. Зад тях могат да бъдат много различни причини, не е нужно никакво отношение към децата.

"Конфликтът над отглеждането на децата може да бъде симптом на повредени отношенията между родителите - обяснява Виталий Matusevich. - А детето излива: "Отглеждане на същата каша както сам", "ти си страхливец, като баща си." Може би друг - че конфликтите възникват поради естеството на единия от родителите, например, той злоупотреби с алкохол, той вече настъпили персонални промени, и всичко това досадно. И когато, например, shpynyat съпруга, тя повдига плата, а не един човек - това не е в него, а не на детето. Освен това, родителите могат да мислят, че само по различни начини: един е по-трудно, а другият по-лесно. Това се случва, че един родител упорито защитава своята гледна точка, тъй като е в афект, или по силата на неговите интелектуални ограничения или каквито и ползи. "Нищо чудно, че той е толкова на юни, да не си го изведете, а аз не давам", - казва бащата, майката, която не се удря дете: тя е изгодно да се прехвърли отговорността за майката.

Много родители, дори независимо от нивото на интелигентност, водени от убеждението, че след като научил, като аксиоми: един истински мъж трябва да бъде еди-какво си, добра майка прави това нещо. "Кой каза това? Защо трябва? Къде е източникът на тези вярвания? - каза Виталий Matusevich. - Психолозите наричат ​​такива вярвания нефункционално. Ние сме само секунда, за да някой, да вземе на много тежки задължения и по този начин силно се обобщи: ". Тази майка се дава на децата" И дори ако силите вече имат такава майка, не, не, но в безсъзнание й желание да "даде всичко от себе си", крилата му. И там е една смяна, а любовта се появява съмнително, болезнено, с едно докосване на самоизмъчване. Тя трябвало пречи любовта. Но любовта е доброволно. "

Ако не е по принцип

Понякога семейство може да анализира причините за конфликта сами по себе си, понякога трябва да отидете на специалист, който може да помогне за намиране на решение, приемливо за двамата родители.

Ако това е различни възгледи за образованието, междуличностни конфликти и погрешни вярвания - те се нуждаят, за да обсъдят. "Това може да бъде добро упражнение за родителите. Ако и двамата са психически здрав - техните цели се различават много не може, - каза Виталий Matusevich. - Може да разпръсне тактиката си. Особено, ако мама или татко нещо не е наред, ядосан, обиден, или са в конфликт помежду си: например, Папата иска да обвини липса на внимание към себе си на майка ми. Ако дискусията е възможно, то е от полза и за двете. Логично е да се даде думата и на детето, му дава възможност за избор: Ако се мислите? Какво искаш? Отиди на карате или шах? Нека детето ви да участва в самото образование - след десет години, както не може да бъде пасивен обект на образованието, като парче глина, да сравните своите способности с техните желания, за упражнения, за да бъде активен инициатива. Вярно е, че не става въпрос за това кога едно дете е готово да образова себе си шоколад и способност да се обучават в продължение на часове гледат на монитора. Или когато възрастните около детето се разклаща крак до пръстите на краката - това води до факта, че неговата жизнеспособност ще бъде ниска ".

Труден въпрос - какво ще стане ако мама или татко са тук, и те няма да се отмени. Ако конфликтът се обяснява с лични характеристики на един от най-възрастните, че е необходимо да се придвижат от интересите на детето. Как вредно за него постоянно да се справят с неподходящо поведение на възрастните? Когато едно дете е унижен, обиден, бити, поставянето му невъзможно за неговата или нейната възраст или състояние на здравни претенции, такъв ефект върху психиката в крайна сметка се проявява физически, например, има тикове на напикаване. И поведението на детето е лесно да се разбере как се отнася към "трудно" родител: пита дали за него, независимо дали той се срещна с работата, ако той се обади, какво прави с него насаме. Всичко това трябва да се направи родителите си мислят.

"Ако един родител е по-подходяща, неговата задача - да предаде на втория, например, че тя не трябва да прави искания, които изпълнението не може да контролира - съветва Matusevich. - Едно лице може да приеме аргумента веднага, може постепенно да се установят, може да се каже: "Прави каквото искаш, да се образовам ..." Но това не се случи, че се говори не е възможно. Ако можеш да живееш с това - да живее, да се реши проблема, потърсете експерти, ако не се справя ".

И най-важното

"От нашата дискусия е спаднала ключов елемент - времето, че родителите прекарват с детето - като Виталий Matusevich. - Дори и ако бащата е имал малък контакт с детето, той може да го прави достоен човек се повиши. Вярно е, татковци са техните предимства: ако образованието е основно ангажирани майка - това носи лоша майка, а не баща! Така че мама може да припомня тук, че образованието - е обща отговорност и съвместно участие; Татко, можете да делегира някои от функциите. Ако той е избухлив и не може да провери уроци или практика на детето с него алгебра - необходимо е да се търсят други форми на комуникация: например, татко може да го научи на нещо, или най-малкото прекарват време заедно за известно приятно изживяване ".

С течение на времето тези моменти с обща радост след това ще бъдат запомнени като време на голямо щастие.

"Ние трябва да се опитаме да живеем в мир един с друг, - казва баща Леонид Tsarevskii. - Знаех, че едно семейство, като приятелски и любящ, но те са имали навик да podnachivat помежду си - точно в три годишният дъщеря. Те си разменят над главата й коварен шеги и казва какво не е наред с това, ние сме нежен. Но дяволът е постепенно да ги научи да забележите един друг лош ... Постепенно, както се казва, количеството превръща в качество, и те се разделиха. Аз не знам как той се отразява на дъщеря им, тя ще продължи да живее. В крайна сметка, бебето всичко директно запечатва. Особено важно е да не се губи контакт с детето като тийнейджър, за да го разбере. Той дойде при мен един 13-годишно момиче и се оплаква: родителите не ме разбират. Опит дете може да бъде много силен, и те трябва да бъдат третирани внимателно и деликатно. И това е важно да се избегне принуда в религиозни въпроси. Например, длъжността трябва да бъде в съзнание; вие не можете да накарате детето да постят, ако е трудно и не искате: по-добре е да споделите с пантата от преброяването и бунтовник. По-добре е да изчакате, докато той казва, искам да постят, имам нужда от него. Бог ни обича и не изисква от нас да направи това, което ние не сме все още зрели, не изисква да се налагат на себе си и децата си "бремена, които тежко." Основните винаги обичам и искрено се грижат един за друг, възможност да бъдат близо до своите близки и се радват заедно. В крайна сметка, в името на това, всъщност, създава семейство. "

Текст: Ирина Lukyanova. Фигура Дмитрий Петров