Вицове за хранителни дневници

- Вижте! - възмутен жена. - Отново не ви харесва моята вечеря. Но преди сватбата той каза, че е готов да умре за мен.
- Е - въздиша съпруг - нека свой пържоли.

В pestopane obpaschaetsya посетител на сервитьора:
- Кажи ми защо Части от, който след това получих днес, по-малко от два пъти за vchepashney, а цената на едно и също?
- И не vchepa седнал до прозореца?
- В прозореца.
- Всички ve.pnites ". Седейки до прозореца, ние вече даде голяма Части от за peklamy.

Loving двойка отиде на ресторант за вечеря. Те буквално погълнат очите на един друг:
- Толкова си сладък, аз мога да ви се яде цяло.
- И аз съм също.
Приближих се сервитьорът прочисти гърлото си и каза:
- И напитка нещо да бъде?

- Сервитьор! Защо лети плаващ в супата?!
- Не, това вече не е плава, сър - тя е удавил.

- Кой остава на етаж салата "Оливие"?
- За съжаление, аз избягах ...

- Една чаша вода, моля :.
- Със или без сироп?
- Без да.
- И без лимон или портокал, без?

- Колко сложи захар в чая?
- Дванадесет лъжици! И моля, не се разбърква! Аз не обичам сладко.

Човекът отиде в един ресторант и седна на една маса. сервитьорка:
- Здравейте, този ред ще бъде?
- Както обикновено, на първа, втора, трета, а за десерт, нищо.
- Първата е, но вторият не е, че тя си легна.
- След две секунди.

- Привличане на ресторанта, - казва посетител сервитьор - големи охлюви.
- Знам. Последният път, когато само един от мен и се сервира.

- Сервитьор, една пържола.
- Какво гарнитура?
- Просто обикновена пържола. Искам да го приложат в рамките на крака на масата, така че да не се клати.

Барманът казва на свой приятел:
- Какво скръб! Той почина вчера един от нашите редовни клиенти. Прекрасни хора. Всеки ден сме пили поне 30 бири и 2 литра водка.
- И, от която той е починал?
- Нямам представа.

сервитьор на ресторанта пита:
- Кажете, имате възможност за избор на дива патица?
- Не, но ние можем да дразни дома за вас.

посетител:
- Какво е това? По-рано през борш е две парчета месо, а сега - по един.
сервитьор:
- За съжаление, може би готвача забравих да го нарежете.

Посетителят извиква сервитьора в ресторанта:
- Слушайте! Пиле ли да ми служи, остаряла!
- Са виновни.
- Защо е така?
- Защото аз го предлагат, миналата сряда, а вие отказахте.

- Сервитьор! Защо пържола мирише на бира?!
Сервитьорът избутва чинията, доколкото е възможно на една ръка разстояние:
- И така?

Млада жена:
- Сега, скъпа, ние цяла седмица имаме едно ястие. Не забелязах, че рецептата в готварската книга е предназначена за 12 души.

Маска за лице: Вземете кисело зеле. Пуснати на една чиния.
Полива растително масло. Зелето се яде ...
В блажено усмихнато лице и освежава.

- Какво имаме за вечеря тази вечер?
- Pepper!
- Пълнен?
- Ground.

Слон се покрива в брашно, подходящ за огледалото и казва: "Какво голямо кюфте!"

Съпруга след спор се съгласиха, че на вечерята на масата сложи грах в количество, колкото се промени.
На следващия ден. Съпругът сложи на масата три грах, както и съпругата му не.
- Смятате ли, аз никога не са се променили.
- Е, защо не? Направих ви вечеря грахова супа.

Song ухапан домат "Не ме обрив сол в раната".

Нашето семейство е както следва:
Един ден си купя продуктите, а другата - жената.
Така се оказва,:
ден, пие, снек ден ...

Можете ли да дадете на врага вместо вечеря сутрешните упражнения?

Разговор между двама приятели:
- Губя тегло.
- За дълго време?
- Почти половин час.
- Вече се забелязва.
- Наистина ли?
- Да. Гладни очи ...

Жената пита мъжа си, ако той не иска за закуска бекон и яйца, портокалов сок и кафе. Съпругът й отказва да:
- Знаеш ли, това Viagra отблъснати ми всичко апетит. Когато дойде време за обяд, жена ми отново се обръща към жена си:
- Може би супа да се затопли? Кюфтета с пържени картофи?
- Не, благодаря. Това Viagra отблъснати ми всичко апетит. Привечер жената го пита отново:
- Може би дори да вечеряме? Аз съм една пица ispeku.- Аз съм много съжалявам, скъпа моя, но това Viagra напълно отблъснати ме appetit.- Ами, знаете ли! - възмутен жена. - Вие сте това, което искате, но аз зверски гладни. Слезте!

Разгневен от жената пита продавача:
- И вие сте сигурни, че сиренето е подадена от Швейцария, не изпрати?

- Къде беше?
- За завтече хляб!
- Е?
- Аз не се изравнят!

Във вряща вода говорим две яйца:
- Виж, само на десет минути varimsya, и вече толкова готин!