Вицове за деца е много смешно и къси

Децата обичат истории не по-малко от възрастните. Деца вицове училище позволи да се гавриш с факта, защо е тъжен. Училищни вицове да се шегува с мързеливия студент, зли учители, родители апатични и така нататък. Г.

Ние шеги могат да бъдат най-различни теми, които обхващат всички аспекти на живота. Понякога забавни фрази, казани от деца, са анекдоти.

Смейте се, когато четете или слушате шега не сте очаквали, игри на думи, подмяна на обичайния смисъл на новите концепции. Хумор, остроумие - много полезни функции, които изискват развитието на не по-малко от логика или творчество. Има този жанр и отрицателните аспекти: наличието на някои шеги ругатни, вулгарност, и т.н. ...

Трябва ли една забавна история

Ако детето ще бъде в състояние да се шегуват за техните недостатъци, тя ще бъде по-малко податливи на стрес. Основното нещо е шега - това е възможност за свободата на словото, чувство за хумор, да се подиграва на недостатъците и пороците, различен поглед върху проблема.

Вицове могат да бъдат неразбираеми. Причината за тази разлика в националност, възраст или други лични характеристики. Ето защо, истории на децата са различни от възрастните. Какво може да се забавлява бебето, не е ясно за един възрастен, както и обратното.

На клас по математика, учителката пита Губещи разказващи черна дъска питагорова теорема, доказват това. На което той каза възмутено: "Какви са доказателствата, че не ми вярваш?"

На география клас в учителя 7 клас се опитва да обясни на учениците как да се определят посоките на света на посоките на света. "Ето, виж, когато стрелката се вдига поглед, това е на север, след това от ляво е на запад, и на изток от дясно, кажи ми какво ти върна?" Студентът изчерви: "Дупката в гащите"

На рецепцията в клиниката психолог пита детето въпроси:

Кажи ми, колко крака на една котка?
Четири.
И колко раздели?
Две.
Колко очи?

Хлапето се обърна към майка си и попита: "Мамо, чичо, че котките никога не са виждали?"

За ЦДГ

Малко момиченце се прибира от градината и им казва, че учителят чете приказка "Червената шапчица". "Какво разбирате от тази приказка?" На въпрос на майка ми. "Аз трябва по-добре да си спомня лицето на баба ми, да не го бъркайте с вълка", отговори момичето.

На среща в градината на детска стая на младия преподавател провежда образователна работа с родители:

Мили родители, децата ви са се научили да говорят за тази година, ако те започнат да ви разкажа за градината е нещо лошо, не им вярвайте. Ние, от своя страна, обещаваме да не вярваме на ужаса, който те говорят за вас.

Неговият син на детска градина идва уморен баща. Възпитател го вижда за първи път, и затова пита:

Вие давате на детето?
На кого му пука, утре сутринта отново да доведе!

Отговаря на нещастния родител.

Ръководител градина се оплаква на началника на военното поделение, че след ремонта, произведени от войници, децата научиха много от думите на неприлични думи. Шефът причинява войници и го попитал, за да обясни какво се случва. Сидоров войник с превързана глава обяснява:

Петров стоеше на стълбата, осем тухли, посочени в отвор на тавана. Решението се оказа слаб, и всички тухли паднаха върху главата ми. Казах Петров: "Какво сте лош човек, Питър, не уважаваме приятеля си!"

за животни

Говори две риби в езерото. Един шаран казва: "Тъй като аз бях уморен от живота в този тесен, мръсен езеро" Друг Carp му отговори: "И ще се хванат на куката, и скоро ще влязат в заквасена сметана!"

Компютърни вицове

Cactus, който стоеше близо до монитора на компютъра 6 години, научих да преинсталирате Windows.

кратки шеги

Надписите на автобуса:

"Hush да речем, след това ставам";

"Стоп" е "друг начин";

"Ако никой няма да отстъпи място на старата дама, аз ще го направя, драйвера си";

"Вие искате да живеете дълго време, не се отвлича вниманието на водача!"

за Пинокио

Родословие Пинокио се корени в земята.

за Vovochku

Малкият Джони казва на баща си за вечеря:

Татко, отново сте в училище, защото аз счупи прозореца.
Да, не е нужно да има училище, зимна градина от някакъв вид.

приказни анекдоти

Kid изкачи на Карлсон, а те летят над града, като десет обиколки. След кацане на покрива на Карлсон кърпички врата му и каза: "Уф, аз се потеше с теб!". "Аз съм ти ядосан", отговорен дете.

А минувач видял в хижа гора на пилешки бутчета и казва:

Hut, хижа, обърнете се към мен в гората и да се настанявам в ново жилище задника!
Ти ме постави в трудна позиция със своите филологически изкушения от нови идиоми.
Шоу?
За това, което исках да кажа.

Чебурашка, стояща на вятъра, е бил брутално пребит от ушите му.

Гена и Чебурашка отиде на почивка. Крокодил Гена плъзгане куфари от гарата 6, изпотяване. Trail работи Чебурашка и викове:

Джийн, и ген, нека вземе куфарите!
.
И вие ме вземе!

За възрастни и деца

Леля пита племенницата си, който е бил на шест години:

Аня, ти помага в дома на майка?
Разбира се, че помага, сребърни лъжици, след като напуснете повторно преброяване на гласовете.

Малко момче попитало баща си:

Татко, искам истински пистолет!
Вече имате играчка.
Татко, искам истински!
Спокойно, аз казах! Кой е шефа?
Те, татко, но ако имах пистолет ...

Мама вика от балкона на сина си да играе в двора с приятели:

7-годишната Ваня пита:

Мамо, аз съм студена?
Не, ти трябва да се яде!

За домашните любимци

Мишката бяга от котки и се крие в една дупка, загуба на пътната откраднат сиренето. Той седи спокойно и изведнъж чува лай на куче. "Така че, котката избяга, можете да вземете сиренето", смята мишката. Веднага след като тя се появи от дупките, че липсва котката. "Колко е хубаво да бъде в състояние да говори на чужд език!" Мисли котката.

Други теми

Уважаеми посетители, поради липсата на финансиране от бюджета на града за тази година, зверовете нямат нищо за ядене! Каним Ви на Ден на отворените врати, който ще се проведе от 09:00 часа, 6, 8 и 9 от този месец! Вие ще получите едно незабравимо преживяване и невероятно усещане!

Според статистиката, най-очевидната на планетата е китайски. Той говори на всеки 6-ти човек.

От разговора на двама приятели:

Вие четете, че учени са направили откритие - девет секунди от смях удължава живота на 10 минути, така че ако се смея през цялото време, че никога няма да умре?
Да, но всеки ще мислите, че сте ненормално.