смуче

ПИЕНЕ ALL, но по различен начин!

От сутринта:
начинаещ: какво не съм умрял млад, никога да не пиеш повече
, когато е шибан аспирин.

с опит, че нещо не е ме наденица, че ще има бира.

про: Аз не колбаси, се чувствам страхотно, трезвен
Все още не е в състояние да.

HAPPY:
начинаещ: хапчета не помагат, а Ник каза, че най-доброто,
лекарството сутрин - бирата, струва си да се има предвид.

с опит, че нещо не е бира в брой беше, стават по-лоши, най-вероятно на
razvezlo старата мая или бира не е наред.

про: Знам за дълго време - от бира по-лошо, да вземе пипета
(250 мл), и факта, че ръката разклащане.

вечер:
начинаещ. и 150 могат да пляскат, но не повече.

с опит. дрямка; в магазините скоро, той обеща да дойде в Саня
Teschin краставици.

специалист. Не искам да ям, снек степен кражба, поне се измива
Това не беше лайнян Жигули.

Преди да си легнете:
начинаещ. Уау, аз съм днес 300 грама ограничите, добре, не пишка себе си утре
Lyuska да покаже.

с опит. лайна, ние просто не Суздал пристигнала Tiffany краставици, а някои боклук,
Моите бъркани яйца с шунка е много по-вкусни; би било необходимо, за да се отърве от
Склад на празни бутилки, и е по-добре да предаде утре, за да използва парите
купите нещо 40%.

специалист. да се чука всички в гъза и да се казва, че следващия път,
Васка ще загубите на останалите зъби, така че нека Коля скръб още
litrushku предприеме.

Един човек усети, че нещо като лайно. Обадих се на лекаря.
Лекарят даде таблетки. Това не помогна. Той отново призова лекарят.
Той даде други таблетки. Отново, за да не се ползват. Той отново
Обадих се на лекаря. Лекарят дойде, почеса репутацията му, след това се изсипва
гореща вана и държан там за половин час с един мъж, а след това
Тя го отвежда в стаята и отвори всички прозорци.
- Можете @ # $ Хипократ силно необходима или в желанието си секс! Хващам пневмония,
майка ти!
- Това е всичко, приятелю, пневмония - моя профил! По същия начин се лекува!

Има двама старци и един приятел пита:
- Е, как си?
и той отговаря:
- Това е гадно. Това е всичко. пишка падна.
От друга страна тя му казва:
- Какво искаш да кажеш. И аз все още виси.

Човек седи у дома си. Слушайте с радиото, а след това, бам, доклад, който ще дойде утре
на края на света. Страхува се, че означава. Изтичах навън, и да го посрещне
Друган-Ambala. Man:
-Слушай, брато, на края на света утре!
Kingpin:
-Да, лошо.
-Какво се случва?
-Ще разполагате с всичко, което се движи. А ти?
Ей, и да отидеш, и Аз ще пост, мисля за това.

Отиди Мечо Пух и Прасчо в гората. Вижте, има три бурета с мед. пет копейка монета
Той управлява и започва да се храни директно от цевта.
- Прасчо. Какви са ви zhresh като прасе. Рейд лъжицата.
По време на движение Прасчо, Мечо изял меда. Места Прасчо намира
празни бъчви:
- Уини. Goat проклятие. Всички изяде без мен.
- Разкарай, прасе. Не виждаш ли колко ме бива?

Един възрастен човек броди из гората. И той вижда един як канавка с мръсна
вода, листа и така нататък. Браво. Той управлява и скокове. падания
естествено в мръсотията. Надига цялата мокра, пудри се изключва и каза:
- О, по дяволите, старост, а след това, дали случаят, когато е бил млад.
После се огледа - никой наоколо.
- Най-общо казано, когато беше млад - твърде смотан скокове :(

Vstretelis две preferansista. Един eele смазана voloketsya препъна и
внимателно, защото държи нещо в ръцете си.
- Къде беше?
- Играх.
- Е, като игра?
- Това е гадно. Загубил в дима.
- Колко?
- Триста хиляди.
- Hoo, за такива неща на жена ми Скъсах яйца.
- Смятате ли, че аз съм в ръцете.

Еврейският семейството се роди момче, с които не са обединени в очите Golko
век. Лекарят каза, бащата на детето:
- Вие все още ще направи orbrazenie. Така че нека сега
Ние ще направим, и меховете ще се води окото.
- Така че аз нямам нищо против - каза баща му. - Но.
- Но какво от това?
- Но ако той няма да гледаш на живота е гадно?

Разговор между два твърди работници:
- Скоро ще има увеличение на цените на месото!
- Това е гадно.
- Скоро ще има увеличение на цените на хляба!
- Наистина лошо.
- Скоро ще има увеличение на цената на водка!
- Е, това не може да бъде - не позволявайте Сахаров!

Има двама мъже.
- Е, как си?
- Това е гадно!
- Защо така?
- Да, знам, измъчвани хемороиди.
- И какво е това?
- Били ли сте някога е имал зъбобол?
- Да.
- Е, представете си, и на пациентите пълни горене зъби.

Hippo минава през гората, самата цяло тъжен-тъжен. А се срещат
той жираф. И той казва:
- Какво правиш, се чифтосат, тъжно нещо подобно?
Хипопотам и отговори:
- Да, по дяволите, по дяволите. С работата ритна в семейството на каша, дъщеря ми - глупак,
лети, пари не е и никога няма. С една дума всичко е гадно, и това е тъжно.
Жираф и му казва:
- Хайде, мила моя, всичко това формира. Ако на едно място е гадно,
тогава другият е добро - това е диалектиката - това е Ломоносов измислена.
Хайде, това означава, че сега сте тъмна ивица в живота няма, и така ще има
вас и не забравяйте да се запали.
Така жираф хипопотам убеждава, както и за, че те се разделиха. но скоро
те се срещат отново и хипопотамът - добре, просто не.
- Брат-бегемот, какво не е наред с вас, - пита жирафа.
- Да, вие знаете - отвърна той - разбрах, че групата е светлина.

Човек идва на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем, добре, че не е необходимо като цяло.
- Е, аз имам един съветски медицина, напитка за една седмица.
Седмица по-късно:
- Не помага и лекар.
- Да, тежък случай. Тук имам внесени медицина задължително
помогне помаже седмица.
Седмица по-късно:
- Докторе, и това не помогне.
- Наистина лошо. Като цяло, аз имам още един краен случай -
изкачва в шкафа и изважда самолетно гориво - това Макао всеки ден,
но само леко.
- И това лекар да ви помогне?
- Моят приятел, самолети асансьори!

Има два стар приятел, който, по дяволите, знае колко не
виждал. Един работи в Научноизследователския институт, а вторият - нов български. Нов български:
- Е, като живот?
- А тъпите. За последните три дни аз не се яде нищо.
- Е, вие сте нищо. Необходимо е да се насилвате.

Еврейският семейството се роди момче, с които не са обединени в ъгъла на възраст около очите. лекар
казва бащата на детето:
- Вие все още ще се обреже. Така че нека сега направим и кожата
Възпитавай клепача.
- Така че аз нямам нищо против - каза баща му. - Но.
- Но какво от това?
- Но ако той няма да гледаш на живота е гадно?

Ленин е починал. Бога и дявола да реши къде да го изпратите. В рая или ада. Те решиха, че
Ада. Държеше една или две седмици. Отново, Бог е там и Ада.
- Здравейте, Бог.
- Здравейте, Ада. Как си?
- Лошо, Бога. Devils разбунтуваха. Настояване за осемчасов работен ден,
седмица петдневна, за подобряване на условията на труд трябва да се сложи климатици,
. Можеш ли да ми отнемеш това Ленин да му Paradise?
- Добре. По това ние решихме да направим. Транспортиран Ленин в Рая. още една седмица е преминал. е
По дяволите, той вижда Бог работи с книги под мишница.
- Здравейте, Боже, как си?
- На първо място, не Бог, но един приятел, и второ, че няма Бог, и на трето място, не ме, аз се занимавам
Бързам да срещата страна.

Необходимо е да се селянин късно вечер разходка през тъмната гора. Страшен. Звуците на някои
подозрително. Сенките на някои плашещи. Изведнъж от мрака звука на удари, викове и
стене:
- О, това е гадно ми е гадно! И всеки път, когато е гадно и е гадно!
Alert мъж вдигна як клуб. Изглежда - някои
Ambala промъква подозрително. Един човек стоеше зад едно дърво, да се крият и да го Ambala
промъква. Ambala настигна един човек, един човек с цялото си клуб Ambala сила
глава - hryas!
- О, това е гадно ми е гадно! И всеки път, когато е гадно и е гадно!

Добро утро. Той се събужда с бегемот голям махмурлук. Главоболие, няма сила. във всеки случай
отлепи очи и видях една малка жаба. Тя го отвежда в крака и го пита:
"Кой си ти?" Той отговори: "Джон!" Hippo с цялото си лапа с шамари
жаба на главата му и го трие с пълна сила (в устната история е anektoda
по-добро шоу) мърмори: "О, и х" / $ в мен Джон, е гадно! "

В болницата, селянинът наистина лошо, това е краят идва, той няма нито хрян
Мисля, че добре, той пита как умиращата си пожелавам, че, следователно,
Хрушчов целуна по челото. Е, това са взели всички и една медицинска сестра отнема
веднъж си сутиен и гърдите му за целувка я дава. Е, мъжът целуна веднъж,
от друга страна, един щастлив нещо като: "Благодаря ви, Никита Сергеевич, вие се зачита мен." добре
медицинска сестра вече започва да ми харесва и премахва бикини и завои над него.
Той целува и вика: "Господи, идват и Фидел?"

Има два каубои:
- Е, как си?
- Гадно, съпругата си счупила крака.
- И какво се случи?
- Аз трябваше да стреля.

Hippo минава през гората, самата цяло тъжен-тъжен. Жираф да го посрещне. и
Той казва:
- Какво правиш, се чифтосат, тъжно нещо подобно? Хипопотам и отговори:
- Да, по дяволите, по дяволите. С работата ритна в семейството на каша, дъщеря ми - глупак, отлетя,
пари и никога няма да бъде. С една дума всичко е гадно, и това е тъжно. Жираф и казва,
него:
- Хайде, мила моя, всичко това формира. Ако на едно място е гадно, а след това в
другият е добро - това е диалектиката - това е Ломоносов измислена. Хайде, да го
след това вече сте тъмна ивица в живота няма, и така щете, и
светлина е необходимо. Така жираф хипопотам убеждава, и че те
се разделиха. Но скоро те се срещат отново и хипопотамът - добре, просто не.
- Брат-бегемот, какво не е наред с вас, - пита жирафа.
- Да, вие знаете - отвърна той - разбрах, че групата е светлина.

Един възрастен човек броди из гората. И той вижда един як канавка с мръсна
вода, оставя и така нататък. И така, какво да правя? Той управлява и скокове. падания
естествено в мръсотията. Надига цялата мокра, пудри се изключва и каза:
- О, по дяволите, старост, или материя, когато е бил млад. После се огледа - никой
около там.
- Най-общо казано, когато бях млад - твърде смотан скок.

Крокодил Гена яде грах и три нощи воняха. Чебурашка е уморен, той
Четвъртата вечер спане пълнени крокодил в маркуча на задника и на другия край на прозореца
подадена. Сутрин се събужда, вижда - Джийн седи на синьо-синьо легло и стенания.
Чебурашка:
- Джийн, това, което е с вас!
- О, Чебурашка. ми е гадно. Нощен черво задници излезе преди време
пълнени - само на краищата не са дадени ..

Звънене председателя на председателя на регионалния комитет на ТКЗС "Път Илич" и пита:
- Михайлович, каквото и да правиш с прибирането на реколтата?
- Да, като - гадно!
- Да, не е нужно да подобри имиджа, не украсявам - казвам истината!

Секретарят на пръстените закръгли селските райони:
- Ами, тъй като реколтата?
- Това е гадно.
- Но вие не украсявам, да кажем, че е.

Вашите работни дни са лоши, защото преди да напусне дома, сте пропуснали да седнем на пистата и напитка за пътя.

Дори и в съветско време имахме една котка, и когато отидохме на почивка на юг (и сме живели на север), имаше наглостта да се даде една котка под грижите на един съсед, често се прилага, тъй като това се изразява, за бутилката. В СССР, тези лица са били държани по време на работа, смъмри, обжалвани пред съвестта им, лекувани, но рядко изстреляни. И, разбира се, на апартаментите не са изгонени (ако само това не е официален, необходима за други работници).

И така, чувство за относително безопасни, pobuhival той тихо се промъкна да работи, той влезе в схватка, след което се обработва, обсъдени по-късно profsobraniyah, получени забележки и отново бавно работи, като цяло, са живели добре. В допълнение, той изглеждаше добър човек, така да се повери на него животното е почти страшно. Така че, майката го оставих пари, за да купят храна за котката, Navara райета гъста супа с месо (гърне със супа аз изтеглен в хладилник на съседа), целуна розов нос, обеща котката да дойде скоро, а ние, като цяло, , отиде на почивка. Мама каза, че влакът, да се притеснявате за Timosha (т.нар котарак), че другите кандидати за попечителите не е - някой не е съгласен да го вземе, и някой да отиде на почивка.

"Това, което са ти го хранят!" - извика мама - "Какви са ти го подава, пиян, отговори ми!" - за един съсед, заекване и крие треперят ръцете си, мърморейки, че той купи всичко - месо, колбаси и риба, варени го овесена каша, макаронени изделия, котка яде всичко с голямо удоволствие, и защо толкова тънък - по този начин, а не като котка хранят. А той просто яде последните останали продукти, както и сега, в този момент, е добре хранени и щастливи животни. Cat изведнъж, в потвърждение на думите му, изви гръб и щастливо потърка крака на алкохолика, от която той почти загуби равновесие. "Е, поне не се подиграваха" - каза майката, грабна котката и отидохме в апартамента му.

Начало първи път е започнал да се хранят котката донесохте у дома си рогата говеждо месо, но, какво да ни изненада, като че ли потвърждава думите на съседа, котката яде много неохотно, постоянно да се обърне лицето, и в крайна сметка, си тръгна от една купа, пълна с месо. "Е, нека се разбира, че той обича" - каза майката - ". Благодарим ви, че живеят най-малко, краката и опашката на цялата" Особено, защото при честването на вечер е планирана, той е наречен на гостите и че е необходимо да се подготви на масата.

И сега, в разгара на угощение майка взе котка ръка, за да покаже на гостите, което той е слаб и нещастен, тъжен и задушава. Тя стана възмутен говори за саботаж и предателство на един съсед, когато изведнъж котката видя нещо вкусно на масата, извади от ръцете й и скокове, уловени между плочи с кисели краставички и наденица. Що се отнася до кисели краставички, котка жадно започна да ги яде, седи в задника и водещата опашката наденица на домашно приготвени яхния. След това, вземете парче черен хляб, той скочи от масата и се разбягаха.

Е, сега, всички наведнъж осъзнахме какво става. Един съсед, се оказва, че е възможно така да се каже, е веган, веган, но не по убеждение, а по волята на обстоятелствата - краставици и черен хляб, продавани във всеки магазин, не обременени алкохолно бюджет, и в допълнение, е глобален закуски. В подкрепа на това предположение бе дадена на котката да се опита сирене "Приятелство" - и една котка и го изяде с голямо удоволствие.

Най-общо казано, един и половина месеца за котката ядат диета на съседа и затова изглеждат толкова зле. Остава само да се добави, че за да го върне в лигата на месоядците, отне две седмици и специален режим за хляб, сирене и краставици. Всичко това е заключен в кухнята, а не на престоя в стаята без надзор. Ето как историята свършва.

Мога само да кажа, че в края на празника, когато плам възмущение котка veganizatsiey охлажда, улегнали вино у дома майка на наля пълна чаша водка, бисквити, направени с кисели краставички и черен хляб и skazala- "Иди да вземе чичо Витя, отрезвят него - да речем, Timosha дълг плаща. "