смешни вицове
Rzhachnye шегува - много ценен актив за всеки и за всеки повод. В крайна сметка, неизчерпаем чувство за хумор, щедра усмивка и смях инфекциозно - надежден и верен път към създаването на отлично настроение и подобряване на отношенията между хората. С най-много вицове rzhachnaya могат лесно да станат истински душата на компанията с празничен страна, изглежда остроумен събеседник в бизнес средата и дори хипнотизиран от чара му вендинг красиво момиче.
смешни вицове
1. Учителят казва:
- Деца, аз сега да тестват знанията си. Обади ми писмо, което започва и завършва с името на любимия си писател, и аз ще се опитам да се отгатне. Хайде, Катя, започнете:
Катя:
- п ... Н.
учител:
- Хм .... Нямам идея.
Катя:
- Пушкин.
учител:
- Clever, обичам това, което си мислиш. Е, сега, когато Марина.
- L ... Б.
учител:
- Не знам.
Марина:
- Лермонтов.
учител:
Отлично Марина, обичам това, което си мислиш. Е, малко Джони, моля те, е ваш ред.
Малкият Джони:
- ... X J.
учител:
- О, Little Джони, добре, защо го няма вече? Махай се.
Малкият Джони напускане:
- Всъщност, това е Хемингуей писателя, въпреки че ми харесва начина, по който си мислиш.
2. Автобусът въпрос за пънк и седи в предната част на един старец. В пънк всички пиърсинги по тялото, дрехите се нарязват, всички в дрипи. Коса боядисани в синьо-зелено и жълто-червени цветове. Ушите са висящи масивни обеци с червен, зелен и оранжев цвят пера. Старият човек се опира в това, пънк. Гай изместен, целият izvertelsya и накрая пита:
- Дядо, така че да изглежда, ще се не беше млад, толкова диво?
- Това е така, обаче. Аз служих като млад мъж във флота, по някакъв начин се спусна от спирачките, се напи три листа и прецака един папагал в Сингапур. Сега тук е поглед към него и се тревожи, и изведнъж сте сина ми?
3. На сутринта цялото семейство: мама, татко, синко, седна до закуска на масата. Майката спря пред сина си с чиния с овесена каша. Син не яде. Майката казва:
- Synulya, да се хранят!
Син дори не помръдна.
- Яжте, аз ти казвам.
Син нула емоция. Тя даде шамар на сина си, че няма да ядат. Тогава бащата мистериозно прошепна нещо на ухото на сина си, като този, грабна лъжицата и го изяде веднага. Син е ходил на училище. Майко, стои пред печката, навява черпака и си мисли, че бащата рече на сина му е. Тя попита съпруга си. Той ми отговори:
- Да, аз казах, че ако той не иска да яде грис каша, петел в панталоните си, няма да расте.
Hryapnet майка като съпруг на черпак главата. Отец втрещен:
- За какво, майка?
- Защото грис като дете не яде!
4. мама седми клас в раница-син е пълен набор от садо-Mazo ... Кухнята е около семеен съвет. баща:
- Е, предполагам, че е просто безсмислено да се бият ...
5. Чебурашка седи тихо край реката и жален викове. Подходящ Джийн и пита:
- Какво се е случило, Чебурашка?
Чебурашка тъжно:
- Моите панталони плавали.
Джийн в отговор:
- О, да вървят по дяволите.
Чебурашка тъжно:
- Ето, тук, както и да вървят по дяволите.
6. След като Little Джони идва на училище всички бити, насинена. Учител изненада:
- Малкият Джони, какво се случи?
- Баща ми счупи.
- За какво, Little Джони?
- Защото аз купих дънки, но те бяха малки.
7. Седнете момчето на стаята и момичето, целуна страстно. Изведнъж той бързо я отвежда в ръцете си и повлече към дивана.
- Върви след сватбата по-добре.
- Е, да ви даде. И ако вие ще получите ревнив съпруг?!
8. топка. Лейтенант Rzhevskiy танци и красива Наташа Rostova. Лейтенант леко се навежда и шепне тихо:
- Душата ми, чаровна Наташа, която не dolbetes пример в това отношение?
Наташа сведе очи скромно и шепне:
- Daaaaa, лейтенант.
- А предпочитание, Наташа?
Наташа се изчерви
- Къде е най-лейтенантът.
9. След като Little Джони пита майка си:
- Мамо, мамо, където съм се родил?
- Много просто, сине мой, от стъклото. Татко и аз плюе обратно, остави чашата на прозореца, а на сутринта, че дойде.
Малкият Джони идва на училище:
- Tan и Тан, splyun в чашата.
- Малкият Джони, какво сте наистина какво?
- Е, Тан, splyun моля.
- Ptfu!
Малкият Джони също се изплю, го донесохте у дома и остави чашата в прозореца. Сутрин се събужда, изглежда, и чаша хлебарка. Той се затича към майка си:
- Мамо, мамо, да убие своя внук, син на смачкване - е извън мен!
10. Предлага на училищния инспектор, идва на класа, но има един урок по английски. Рецензент седи до Vovochka. Млад атрактивен учител с къса пола трепет от вълнение ръка написването на черна дъска с тебешир на английски изречение. Изведнъж тебешир падания, тя се навежда, взима тебешира и каза:
- Деца, моля, пуснати на предложението на българския език. Нека да започнем с вас, Little Джони.
Малкият Джони се казва:
- Ами ... нали задника!
- Малкият Джони, да се измъкнем от класа.
Малкият Джони недоволни поставя нещата в една раница и казва възмутено сканирани:
- Чичо! Вие със сигурност, ако англичаните, нито Шарите, а не предполага!
11. Няма нищо по-смешно и по-добре от умело разказана от кратък анекдот.
- Докторе, аз го имитират.
- Doooktor, аз го имитира!
Rzhachnye кажа вицове смело и уверено, помагате на себе си изражения на лицето, жестове, краката и ръцете. И ако чуе оглушителен смях и забележете как се оживи лицата наоколо, нали знаеш - ти направи блестящо пръски в обществото, ти се признават като истински ценител на хумора и истинска душа на една приятна и приятелска компания!
Най-глупавите и стари вицове
Не казвайте на стари вицове rzhachnye, подобряване, презареждане на себе си и за другите забавни положителна енергия. И не се заблуждавайте, като в неговия състав най-глупав, стария виц, вие със сигурност ще се превърне в център на вниманието не е добре дошъл във всяка фирма и отхвърлените. След всичко, което хората обичат остър и актуален хумор и не най-глупави и стари вицове. Какво е orgiya?
- Да алкохола.
Кои са тайландците?
-Обикновено ... ки.
-Е, кой патрициите?
-И тук, Петя, не opechatka-. а.
Тъп стар виц:
2. -Да не те духнаха моя папагал? Ако той не каза нищо, не забравяйте - Аз не споделям политическите възгледи!
Тъп стар виц:
4. В Кремъл идва Citizen
-Вие не се нуждаете от генерален секретар?
-Какво си ти - на пациента или нещо безсмислено?
- Какво е това - предпоставка?
5. Пиян около заседание на радиото. Там се отчитат:
- Сега в Москва на 12 часа на деня, в Караганда, 14 часа, в Новосибирск - 16, Омск - 17 часа, в Магадан - 21 ...
- О, Боже мой! Каква бъркотия!
6. Британците иззети Фолкландските острови. И какво да правя с тях - не знам.
Ние се потърси съвет от Рейгън.
- Не знам - каза Рейгън - попитайте Брежнев - той е експерт по малки земи
7. Една жена каза на другия:
-Е, седмицата има имах! В понеделник, Ърни е в болница със счупен челюст, вторник леля Джина умира на картата, а в четвъртък спечелих бутилка шери в томболата на Британския легион!.
Old-стар тъп виц:
8. старицата пита patlatogo, просто парче желязо, Man:
-Младите хора обичат да се предаде на Горки Стрийт?
- Трябва да говоря правилно баба! Не е млад човек и човек, не отиде както и хвърли заровете, а не на Горки Street, и пеш - Street, и не трябва да ме пита, но това ченге!
Старицата дума за полицая и внимателно изрича:
- Пич, как да хвърлите заровете пеша - улица?
Полицаят се усмихна:
- Hippuesh, стика.
9. В съблекалнята на комунално жилище някой постоянно потърка с пръсти по стената. Жителите се събраха в кухнята. След дълго обсъждане, ние решихме, че това е професор по математика:
-Той е един измива ръцете след тоалетна.
10. Човек, който прекара осем години в наказателна колония, освободени в дивата природа. Той отива извън малък град. Слънце грее привързан, нежно, чуруликащи птици. Бивш затворник сърцето ме болеше, очите му влажна ... Той се приближи до момчето, потупа по главата и каза нежно:
- baldeesh, Padlo ...
11. Двама приятели си говорят в един бар:
- Ей, жена ти затваря очи, когато ти свършва?
- Винаги ... Тя не може да види къде се чувствам добре ...
12. Налице е правен процес в Грузия. Съдията строго пита:
-Ответникът, последната ви дума!
Ответникът се изправя и казва с тих глас:
-Сто и осемнадесет хиляди.
- Прокурорът има възражения?
- No.
- В никакъв - без съдебен процес.
13. Грузия. нощен час. Почукване на вратата.
- Кой е там?
- Че Gogia.
- Кажи паролата!
-
- Vhodi1 ...
Tupoooy стар виц:
14. Една жена дойде да работи с насинено око.
- Боже мой! Кой си ти?
- съпруг.
- И ние решихме, че той е бил в командировка!
- Мислех, че така също ...
15. Колеги срещнат по време на работа след празниците:
- Здравей, скъпа! И как прекарахте навечерието на Нова година?
- О, както винаги - в леглото ...
- Да? И имаше много хора.
16. Господ пита иконома си:
- Какво става на улицата, Патрик?
- Съжалявам ... ки заминава за демонстрация на сиренето.
- Да? И какво искат?
- Те искат да се плаща повече, сър
- Те наистина по-ниско платени, Патрик?
- Не, сър.
- Защо тогава те не са удовлетворени?
- Кой знае ... Б ... а, сър ...
Тъп виц:
17. Щирлиц се наведе през прозореца, загубил равновесие и само чудо хванат на перваза. До вечерта, чудото посинял и подут ...
Скучен и тъп виц:
18. По същия дама, което е създало много пъти, подходящ галантен мъж:
- Мадам Дюбоа, нали?
- Не, господине, мадам Дюбоа, имах преди три съпрузи ...
19. Една млада дама се опитва да паркирате колата си в една малка разлика между другите машини, за да направи цялата улица. Тя се обръща волана - пички! - удря отзад на колата. Тя преси педала на газта - пички! - удря колата пред ...
Усмихнати годни полицай:
- Г-жо, паркиран на слуха.
Стар, стар тъп виц:
20. Кафето сладък говорим две жени:
- Знаеш ли, скъпа, аз бих искал да се омъжи за човек на моята възраст два пъти.
- Но това е невъзможно! Никой не толкова много, не живее.
Най-смешните вицове
Едва ли някой се интересуват от един човек, който дойде на партито, за шофиране в ъгъла на дивана и вечерта се превръща монотонното стар семеен албум. Разбира се, не всеки има заливащата чувство за хумор, а не всички и не винаги работи непрекъснато остров в обществото. Въпреки това, за да се превърне в център на вниманието и истинската душата на компанията, за да хвана себе си погледи на възхищение и хипнотизиран от чара му заобикалящата всеки може. За да го направите малко - просто да се научат най-забавни шеги и се научи да кажете им забавно и лесно.
1. Една жена идва при гинеколог. Доктор човек. тя:
- Извинете докторе, може ли да ми помогне?
- Е, аз се надявам. Хайде, кажи ми.
- Знаеш ли, докторе, когато направите това, не се чувствам нищо.
- Е, събличам, нека да се провери. Те са ангажирани в този час, два, три. И накрая, тя казва:
- Виждате ли, докторе, аз не чувствам нищо.
- Хм ... Да, наистина, вие определено трябва да отидеш на лекар.
Тя пита в недоумение:
- Извинете, но кой си ти тогава?
- И аз, миене на пода ....
2. таралеж пита совите:
- Owl, бухал, ти си толкова умен, кажи ми, какво си ляв крак сърби?
- Най-богата воля.
- Owl, бухал, ти си толкова умен, кажи ми какво ми правилните сърби крака?
- да се срещне със стар приятел.
Таралеж отново:
- Owl, бухал, ти си толкова умна, какво нос сърби?
- Пийте ще таралеж.
- Owl, бухал, ти си толкова умен, защо обратно сърби?
Мислейки бухал, мислейки, а след това той каза:
- Слушай таралеж, отидете pomoysya!
3. Имало едно matershinnik успяха да се наложат. Един ден той щеше да има ресторант с жена си. Преди да напусне къщата, тя му каза:
- Хайде вие не ме злепостави публично, питам аз, да се кълнеш думи, като имена на цветове.
- Добре - той щастливо се съгласи.
Те отидете на ресторант, и изведнъж човек сервитьора случайно докосва. Един човек се обръща и се развиква на цялата зала:
- Ей ти, розетка! Хайде лалета тук! И zageorginyu така че obsireneshsya!
4. Учителят в детската градина грузински казва:
- Deti, хайде! Eshte бързо!
деца:
- Neeet!
- За мама Deti!
- Neeet!
- Е, за eshte на папа!
- Neeet!
- Тогава за bespodobnyh българските жени eshte!
- Уа, Уа! Чам Чам, Cham ....
5. лято, топлина час пик смаже автобуса. Струва си да се удари блондинка, а зад е мощен грузинци и дишаше тежко в шията й, така че тя едва успя да се изправи. На рамото си седи една муха. Грузинците внимателно и много учтиво каза:
- Devyshka, Tiebei на pleche sydit лети.
Тя каза гневно:
-E @ а.
- Neeet просто sydit!
6. да си намеря работа в детската градина бивш затворник. Дали интервюто:
- Какво искаш, мила моя, ангажирани в затвора?
- възмездно ангажирани, всякакви песни, скици ...
- Preotlichno! Това е, което имаме нужда!
Взехме затворник да работят. Идва матине в детската градина, родителите се събраха. Зак сяда на пианото, и, под акомпанимента на пеене:
- Ние сме д @ Али Медведев!
Деца пеят заедно с припева:
- B..lya ще! Аз ще б ... ла!
7. След като съпругата бърза в денонощието на домакините всички измъчвани, уморен. Вижда в близост до входа е съпруг колата си мисли: "О, съпруг у дома. Но странно някак си, защо толкова рано да се върне. " Предлага се в апартамента, тя изглежда: ботуши, разположена в коридора, дънки хвърлени навсякъде, в душ водните течения. Жената си мисли: "Хмм ... да дойде по-рано, може би подготвил изненада за някои. Той влиза в банята, душ завесата да се направи. Тя измива ръцете си със сапун и дясна ръка леко избутва за слепи, опипвал за него и започва да опипва нежно пее "Kolkolchiki ми, ах цветчета Prairie." След това по-скоро отиде в кухнята, а той си мисли, че ще бъде нещо вкусно готвач. Поглежда в кухнята съпругът кротуваше отпивайки чай. Втрещен жена гледа мъжа си и попита:
- Не въвеждайте, правиш тук?
- чайки пият.
- И в душата кой?
- Да, това е татко дойде да посетите.
8. отива автобус, пълен с хора. Кратко, плешив и висок мъж стои, прилепени един до друг. Висока държеше торбичка над главата си плешив. Няколко та минута и внезапно от пластмасовата торба на главата на плешива селско започва да капе. Плешив облизва спад от лицето си и каза високо:
- Какво, солени краставички предприемат?
- Хм ... Не, аз съм купил кученце.
9. Pasechnik ухапан от пчели, ухапан цялото тяло. През нощта, жена му пита:
- Вася, Вася и днес ще бъде?
- Разбира се, ако всичко, което искате, ние ще!
10. Цар Лъв се събраха на среща и попита строго:
- Кой е откраднал слон панталони?
Той скача напред мравка и писклив глас да вика:
- Е, добре, вие дори не може да се опита!
11. Night. Silence. Спящата полицай и изведнъж изкрещя ругатни добър:
- Wagon! Wagon!
Съпруга стреснато се събужда и успокоява мъжа си:
- празна, тя е празна ...
12. анатомия Урок. учител:
- Момчета, идват в кутията, залепват една ръка там и се опитват да кажа чрез докосване, което беше на тялото. За кутия подходяща момиче, слага ръката си в кутията и изчерви, той каза:
- наденица.
- Хм ... или по-скоро.
- наденица.
- дърпа.
Момиче дърпа - наистина наденица.
Учителят казва, замислено:
- Това е странно, много странно, така че ние обядвахме вчера?
Забавлявайте другите, весело кажа най-смешните вицове, смях, и ще намерите зашеметяващ и блестящ успех във всяко общество. Вие не може да се избегне това, че след като за теб ще кажа, че е той - истинската душата на нашата компания.