Разни - вицове за кучета и котки

Имам един приятел. Всеки път, когато отидем при него, той мие подове.
Веднъж го попитах, казвайки, че това сте вие, без значение колко дойда, винаги да си мият подовете? И той казва:
- Обадете ни се много силен, а котката - много срамежлив!

- Татко, хайде да отидем на цирк!
- Веднъж, след като синът ми.
- Момчетата казват, че има голи леля на тигър скача!
- Rides? Вижте това. Добре, да вървим. Дълго време не видях тигри.

След като имаше двама приятели. И така, мъжете те мразеха, те дадоха обет: "Никога не се ожени напусне!". И те се заселили в един и същ апартамент. И самата котка донесе. И тъй като на омразата към всяко създание мъжки пол, не признават, че котките си. Дълга или къса, не ме питайте как, но все пак намери добър човек, който счупи тази идилия. И той взе един от приятелите й да се ожени. С приятелката сълзи racctavalis когато двойката сервира медения си месец. Тя обеща младата жена на приятелката си, че той ще я изпрати телеграма толкова, всеки ден. И така ден премина, след две седмици. и от млад Без отговор поздрави. И сега, три седмици по-късно, напълно izvolnovavshayasya приятел получава всички дългоочакваното телеграмата. Разгъва се, и тя казва: - незабавно освобождаване на САТ.

Бях ужасно интересуват от някои въпроси. Ами, например, който определя, че котешка храна е станало по-вкусно?

Има двама приятели-котка. Говори се един на друг, това, което животът им е добро, какво е новото. А другият се похвали:
- И аз съм собственик възпитани!
- Как е?
- И аз се повиши крака ми, а тя просто ми дава парче месо.

Две черни котки седяха на покрива. Един казва:
- Днес такъв отвор!
- След това излезе и да започне да тече от другата страна на улицата, за да минувачи - отговаря приятелката си.

Котките имат знак: ако пресичане на път черно.

- Уау, и от това, което сте зашит кожено палто?
- От котешки кожи.
- Е, как?
- Да, добре, топлината, пролетта на тавана е много желателно.

Дали пиян коте крава, за да се срещне с него.
- Коте, все още не са малки, но вече пиян, те ли е срам?
- А ти си толкова голям и не сутиен!

- Кой по-интелигентни, котки или кучета?
- Разбира се, една котка - Виждали ли сте някога десет котки влачеха в тундрата шейната с багаж и Чукотско?

Грузинците дума за ресторант, отива към музикантите, както и поръчки песента "за една котка". Солист разработва:
- "Черната котка"?
- Нат.
- Тогава "Червената котка мърка"?
- Нат. Slyushay "котка Мейн ви pazavesh".

Чукотско пиян в ресторант и реши да поръчате музикантите до любимата си песен. Скоро към него и казва: "Изпей ми песен за котета." И те казват: "Ние не знаем тази песен, тя бучене за нас." Ами Чукотско и им пееше: "Дали българските военни котета."

- Грузински котки мяу?
- Мяу, нали?

Крадец иска черна котка, която срещнах на пътя му, докато вървеше по въпроса:
- Да работиш за кого?
- Мур! - отвърна тя.

Стръмен чистокръвни персийски котки, всички като гребен, маникюр и т.н. Той държи коте от тил и шамар лапа:
- Ако mlyau отново ще изплаши врабчета.

След като изпраща на проучването Чукотско и му каза:
- Ако патрулът ще чуете, крещят някои животни, като котка. Чукотско обходен. Всички Непроучен, пълзи назад, после часовника си и да чуете.
- Спри! Кой е там?
- Въпреки това, ние, котки, които пълзят у дома!

Майка дъщеря учи в университет и живее в общежитие. Когато дъщеря ми беше на майка ми на почивка, майка ми попита:
- Дъще, живеете в общежитие с безплатни обичаи, както ти дадем тълпи от фенове?
- Много просто, аз им показах моята котка и аз казвам, че тя го кастрирани!

А "Cat Lady" казва на другия:
- Знаеш ли, в нашия магазин за домашни любимци Whiskas подадена в нови опаковки. Аз съм такива Whiskas не съм ял!

Това е абсолютно ясно защо жените обичат котки.
Котките са независими, те не слушат, не си отивай, когато те се наричат, обичам да се мотае наоколо през нощта, а след това идват да се хранят и oblaskanymi. След това те искат да бъдат оставени на мира да спя.
С други думи: в котките жените някак си като че мразеше при мъжете.

- Защо толкова сладък и красив все още не, женен? - И защо? Аз имам куче, което ръмжи, папагал, който се кълне, и котка, която се скита някъде в нощта.

Котките са два вида: вездесъщите и vezdessuschie.

Много е трудно да се търси черна котка в тъмна стая, особено ако то хапе и tsarapaetsya!

"За да отидете така че давай!" - каза папагала, който влачеше една котка за опашката на клетката.

Ebaki - нови домашни любимци, кръстоска между куче с котка. Те са зли като кучета, и се размножават като котки.

Зимни врабче лети, студ и падна. I приет от крава. ПЪРЛЕНКА - цоп! - и се покрива с едно врабче. Спароу подгрява и zachirikal. Той прокара покрай котка чух извади врабчето и ядох. Следователно трите етиката: не на врага, който те засадени в лайната; не този, който ти извади от лайна; седи в лайната, не чуруликане!

Gentleman - е този, който винаги се нарича котка котка, дори и ако той се спъна в него и падна.

Един истински джентълмен - е някой, който отстъпи в една тъмна стая черна котка, обадете се на котката си.

Ако се свързват сандвич с масло върху гърба на котка с масло и се хвърлят една котка, а след това какво ще се случи?

В kacce:
- Кажи ми, къде е вашата котка?
- Какво котка?
- Naplakal че тази заплата.

Това беше след като човек chepez десерт. Torment някой жаден, той отиде до селото, pop.posit вода, го прави дядото на купа с вода и Pialat gpyaznaya-gpyaznaya, които вече са болни. Човекът направи една глътка и продължи. Pyadom вижда друго село - отиде, pop.posit вода го ppinesli малко вода в купа. Водата е прясна, студена, Pialat нето-нето. Един човек пиеше всичко и sppashivaet:
- Това, което трябва Pialat чиста и съседите gpyaznaya?
- И те не разполагат с котка.

Дойде един човек в един ресторант, наречен на сервитьора и вижда, че ръцете на черно-черно.
Той пита:
- Слушай, защо имате тези черни ръце?
- Изсипете, racckazhu. Един човек поръча вино се излива.
Сервитьор racckazyvaet:
- Аз се върне у дома, след като в залата видите две светещи очи. Извадил пистолет и стрелял, запали лампата, виждам - ​​е черната котка. Аз идвам на следващия ден, видях в коридора четири горящи очи, удар, запали лампата, а има и две черни котки. Стигам до третия ден.
- Е, защо ръцете са мръсни с теб?
- И аз просто не се мият.

На пазара на купувача пита:
- Колко е тази котка?
- Сто франка.
- Но вчера те помолих само за двадесет него.
- Днес тя яде един папагал!

Говорете с магазин за домашни любимци:
- Вие няма да намерите малка акула?
- И за какво?
- Искам да науча котката си сега той отново яде всички риби в аквариума.

Лейтенант Rzhevskiy казва на бала:
- Lord хусарски, нека да изкупи коне в шампанско!
- вие Rzhevskij че ohrenel? Ние нямаме пари.
- Да? Е, нека поне котка бира Obol на.

Q: дълга опашка, а очите горяха, а яйцата са малки и мръсни.
Най-често срещаният отговор: двор котка.
Правилният отговор е: всички яйца за 80 цента :)

- Холмс, каква е тази ужасна вой?
- Това Уотсън, Баскервилското куче.
- Холмс, какво е това ужасно ръмжене?
- Това е Уотсън, котката на Baskervilles.
- Холмс, какво е това зловещо мълчание?
- Това Уотсън, риба Baskervilles.

Нов български оплаква приятел:
- Куче съм толкова ядосан, като котка вижда - тръстика и се начупва!
- Не се притеснявайте, брато, уреди.
Pal отнема същото това куче за shkvarnik, водени до зоологическата градина. И това сръчква муцуната си в клетка с тигър:
- Виждате ли, кучко? Това е - котката "покрив"!

Почти всеки един от нас в детската си мечта да имат котка или куче. Хора остават неосъществени това желание би могло да се охлади или дискретно иначе доволни. Но сега чуваме отново от децата си желание и мисли като: какво ще правиш?

Вие сте решили да се получи малко приятел - мустакат и опашка. Всеки знае, че котенца, тези малки, смешни, вълнест топки, хубаво винаги и при всякакви обстоятелства.