Плакат на града, за да живее с биполярно разстройство - архив
Маниакално-депресивен синдром е познат на мнозина от родината на серия - те са били обект на главния герой Кери Metison. Как да живеем с тази диагноза в Москва, "Бил", каза журналистът Buro 24/7 Вера Reyner.
Бар (биполярно разстройство) - е, накратко, редуващи манийни и депресивни фази. Те могат да се съчетаят помежду си почти по график, редовно и може да идват и си отиват, тъй като те моля. Може да се забави за дълго време, и може да се появи след няколко дни и да изчезне. Мания, депресия и други подобни, може да бъде светлина - те се наричат хипомания, и може да бъде тежка, дори и с налудности и халюцинации. И понякога мания до депресия като цяло се развиват едновременно, и такива смесени държави-лошото. Тъй като вие сте в дълбоко отчаяние, и мозъкът ви продължава да работи на пълна скорост, генериране на нови идеи, още една ужасни от другия - и ако по обичайния депресивната фаза имате, например, просто не разполагат сили за решителна стъпка като самоубийство, което винаги мислите , не може да се случи на смесен проблема с липсата на мощност.
Manic фаза винаги трае по-малко депресирани, въпреки че те (ако все още хипомания) много по-хубаво - и винаги съм харесвал. Тези асансьори настроение, когато изглежда, че всичко, което мога, не изглежда да бъде ужасно - напротив, те са доволни, и си мислиш, че всичко, най-накрая е в ред, и искате те да идват по-често. Започнете да спят в продължение на четири часа на ден, но все още пълни с енергия. Мисли, въртящи се в главата ми в една главоломна скорост, идеи се появяват една след друга. В 4 нощувки Аз, например, пише на работниците писмо в духа на: "Здравейте, тук е моя списък SUPERID, позволете ми да пиша тук, за тези 15 материали!" Всички хора изглеждат добре, искате всички приказки, всички да пишат и се обадя, а вие сериозно стане най-забавно, остроумен, талантлив и общителен човек на земята - нали знаете, в собствените си очи. Vandervumen Чувствам се страхотно. Въпреки това, колкото по-дълго сте в тази лесна и приятна сцена, толкова по-вероятно, че скоро ще се превърне в истинска мания. С опасно приключение, пасва на ярост, и др. Е, след като така или иначе в очакване на студен душ.
В периоди на депресия имах чувството, че е бил на това, което не е в състояние на дребнавост. Например, аз съм съгласен, че ще се направят някои работи до определена дата, защото е пълен с енергия - но след това всичко приключи, а вместо това да го давате, полагам каменна къща, не отговаряте на обаждания. Аз говоря с не очаквам да има сили, но все пак това е жалко, защото аз просто не мога да се накарам да направи нещо. Можете да критикува, от теб отново, в очакване на нещо, а вие вече се чувствам като най-незначителен човек на света, че дори и тези малки обещания не е в състояние да задържи. В един момент, не трябва нищо. Само лежи безкрайно, загледан в тавана, дори и в тоалетната, без да ставате - на първо мисля, че загубата си по-късно, се примири с, след което престава да се желае. Мога да избухна в сълзи в малкия повод. Понякога просто нападнати глупостта, която лишава всички емоции, но отчаянието и чувството за това, което са лоши хора.
В такива моменти, аз мога да спя с дни. След като съм спал в продължение на два дни в един ред: събуждане, ти осъзнаваш, че нищо не се е променило и отново заспа. Когато сте депресирани, изглежда, че вие нямате приятели - и като цяло няма никой, който да ви спаси, когато, за да спаси себе си, не излезе. Започваш да мислиш, че тези, които все още се говори за вас, направете го по навик, но това, което другите и не много отдавна ви хвърли, се затича към друга, по-лесно и по-приятно за хората (как нещата наистина не са толкова важни - вие вече живеят в променения си реалност). И вие ясно разбираме, че приятелят ви изглежда много по-добре без теб - и ще започне да бъде елиминиран от тяхното общество. Направете го прости. Един ден, моите съседи дойдоха на партито, нашите общи приятели. Чух звука, излезе да види, а някои от тях каза: "О, не знаехме, че сте у дома." И все пак, в главата ми веднага, само една мисъл: "Разбира се, аз съм невидим" - а ти просто си отиде обратно към нея. Легнете, да слушате им смях и мразя себе си за това, което не може да се забавляват с тях. Това усещане за невидимост, непълнолетен е постоянен спътник на всеки депресивен фаза. И, разбира се, пълно отчаяние, безнадеждност.
Имаше време, когато аз пих при всяка възможност: ако само за да развесели, но би престанал да бъде себе си, това ужасно скучен човек. Но тук пиете, направете някои странни и ужасни неща - и в крайна сметка, само себе си мразя още повече. То е продължило дълго време, но след това аз се сложи край на това, защото разбрах, че алкохолът (между другото, се оказа Даунър) се провали. Допинг за себеомраза нямах нужда - аз се справи с това сам. Чувство на вина, всъщност, ме придружават в продължение на много години. Вината за това непостоянство на характера му, на "свадливи разпореждане", както понякога го наричат сътрудници, за постоянните възходи и падения, периодите на лудост. Запитах се милион пъти: Какво трябва да просто да престане да бъде така и да стане нормална. Но не трябва да излизат.
Съществуват рамо до рамо с други хора по време на депресия - по дяволите (в мания себе си да се превърне в ад за други - например, се превръща в преследвач). На живо от работния график и си отиват твърде непоносимо трудно в офиса, въпреки че в един момент можете да се бута, дори ако то е много усилия. И след това принуди облицовки. Спомням си, че е имало време, когато аз започнах да плача, веднага след като напуска кабинета дома, и мразеше работата си. Докато той ангажирани в един от любимите си дела, заобиколени от приятни хора. И в един момент, когато животът стана непоносима, така че се отказах. Веднага след като си тръгна, като начало на един красив живот, аз запърха като птица, и изглежда, че чаках голямо бъдеще български Кунс, животът става щастлив и свободен. Но след това бумът свърши и започна скучно реалност. Приятели са заети с работа, аз се забавлявах пари разходи, понякога moonlighted - и постепенно се търкаля надолу отново. Повече не можех да обвинявам суровата график и винаги дава заето - което означава, че по делото вече може да бъде само мен. Всички омразата, която преди това е приложена към някои аспекти от работата ми с нова сила падна върху мен. Аз самият отровен за това, че, когато е бил условно безплатна, тя все още не е в състояние да се радват на живота. Това, разбира се, дойде депресията.
Лекарят на масата беше кутия с хартиени кърпички. Просто влиза в стаята, аз веднага си помислих: "Само да не се наложи да го използвам." Струваше ми се, че тя ще бъде окончателно признаване на тяхното нещастие и слабост. Носни кърпи, аз не са се възползвали от, докато всички тези мисли, както аз сега го разбирам, е напълно глупаво. Психиатър, приятелски млада жена ми зададе въпрос: попита защо аз се плаша, как да промените тези времена, какви "влакче в увеселителен парк", което казвам. И след това попита тя, както аз мисля същото и с мен. Аз нежно каза, че четенето на текст (статия Алис тайга) за депресия. И терминът "Cyclothymia" видял там. Четох за това в статията "Уикипедия" и там видях, че терминът "биполярно разстройство". Спомних си, че болестта е главният герой в сериала "Роден край", но веднага си казах, че имам това не може да бъде. "Родина" че не те гледам, но смътно си спомни нещо: например, че Кари в един момент реши да се подложи на лечение електрически шок, или нещо подобно. И аз не можех да опитаме да си представим нещо. Но лекарят каза, че го направих не циклотимия и просто биполярно разстройство. Веднага й казах: "Не, това не е така. Аз нямам ". Главата ми се върти, че тя не е наред с диагнозата, а аз си още какво каза за плащане на пари за него. Започнах да се разклаща. Но тя започна да ми кажете за БАР, казвайки нещо за Пушкин и boldins, водена някои други примери. Аз не можех да се концентрирам върху това, което тя казва. Не исках аз да призная, свързано лице с целия живот на някои заболявания. И аз не бях готов да призная, че имам, през целия си живот се разглежда като "ексцентричен" или "ексцентричен", в действителност, през последните няколко години е психически нездравословно.
Но с някаква ръка в този момент усетих и облекчени толкова много години съм живял с нея, криейки всички плашещи симптоми, които просто не дават на другите възможност да се отгатне какво се случи с мен, че нещо не е наред, че съм бил "луд" ... Толкова години съм се мразели. И разбрах, че вече не може, и не искат да живеят по - сега, че аз знам, че нищо от това не е по моя вина. Затова реших да пиша за диагностика си във Фейсбук. И много - неочаквано много - да ме поддържа. Въпреки че, разбира се, аз слушах, и един куп "полезни" съвети в духа на "да се направи банан". Това е типичен отношение към хората в депресия, която не може да стане от леглото си, и те казват: "Не бъди егоист", или "Просто се измъкне от къщата по-често," - такива съвети не само не помагат, те са обидно. Тези думи са още по-отчужди лицето, на което е лошо, от други хора, да го накара да се чувствам като някакъв изрод, защото всичко е наред и просто, и не можете. Просто не мога. И виновен, но вие, защото други хора са изложени на него!
Защо ни даде такива съвети наоколо? Някой от тях, може би, водени от страх. Стига да сте сигурни, че проблемите са само слаби хора, само тези, които не могат да се вземе в ръце, за да принуди себе си да спортуват, и така нататък, не ви е страх. В края на краищата, вие знаете, че имате нещо от това не може да бъде. Но ако се допусне до себе си, че може да се случи на всеки - силен, слаб, умен или глупав - тогава ще се плаши. В края на краищата, тя може да ти се случи. Е, някой вероятно просто жестоко.
Някои хора са отишли от живота ми, когато станах мъж неудобно. Не е забавно, не е лесно. Никой не обича тъжни "проблемните" хора, аз съм убеден. Един приятел и ми каза: "Вие сте твърде тежък човек с вас трудно да бъде около". След това, обаче, ще започна отново да общуват, но утайката остана. Все още помня тези думи и да се чувстват някои камък на шията на тези, с които аз се опитвам да започнете разговор. Аз съм тежък и ги дърпат - в нещастни им живот и в своята лудост. Ако не можете да си простя, как може да живее с други хора? Не знам. Опитвам се.
Напиши, че пост беше ужасно. Съгласен съм с този разговор беше страшно. Виждате ли, това е същото като да присъства на интервю за нова работа и да каже: "Здравейте, аз съм Вера и имам маниакална депресия." Или да го повтарям, да се запознаеш родителите на младия мъж. Или започнете с тези думи дата. Хората не знаят нищо за лентата като "маниакална депресия" звучи като ада. Но за мен важното е, че досега никой не ми каза: "Ти не си сам, и по-добре да не говоря с теб" - Страхувах се от такава реакция. Страхувам се, че хората ще видят чудовище в мен - и какво може да направи, за да се събудят, ако не се лекува. И сега трябва да се третира последователно. И докато това е невъзможно да се пие: всички отидете на "Armu", а аз дори не мога да пия! Това е срамота. Все пак трябва да се опита да живее по график. С други думи, не е забавно.
Сега пия "Финлепсин", от която в първите дни на постоянно сънлив. Вие ядете, пишете текст, да се събудиш, измийте главата си - и през цялото време, което искате да просто затворете очи и да заспи. Дори в първите дни, аз просто не може да се мисли - като главата е пълнени с памук. Трудно беше да си спомня какво се е случило вчера. Ситуацията се падат от ръцете. Вземете една цигара - тя е вече на земята. Молби за приятелство, за да държи чантата - чантата пада на пода. Но сега всичко изглежда нормално. И скоро, имам нова среща с лекаря - може би тя ще се промени лечението и определя нови таблети.
Върнах се в старата работа - нормално колеги откликнаха на моя пост във Фейсбук, някой дори ми пише писма за подкрепа. Някой, обаче, сега е постоянно ме пита как се чувствам сякаш се страхуваше, че устата ми вече ще бъде пяна. Виждам бъдещето ми е много по-различно. На първо място, това е много тъжно - аз себе си като човек, който през целия си живот да се държат за таблети. На следващия ден аз вече смятат, че това не е страшно. Когато всичко се връща към нормалното, всичко престава да звучи страшно. Но когато сте депресирани или в мания, просто не може да мисли правилно - искаш да живееш в един променен реалност и никой друг за вас в този момент. Така че, моля, не ми казвай, че всичко това са глупости, че аз трябва да се отпуснете и да забравите за това: Напълно съм спокойна преди следващата атака. Но ако те се върнат, а след това се отпуснете, съжалявам, че не мога.
Откъде знаеш, че нещо не е наред с вас или ваш приятел
Ако приятелят ви е непрекъснато се шегувам със самоубийство, не го избута встрани и да каже: "Е, ти Joker". Дори ако той казва нещо като: "Аз съм толкова слаба воля, че с лаково покритие не; понякога излизам от къщи и мисля - може би аз дори и днес ще свали шината "(това е любимата ми шега, смешно, нали?) - това е един от сигналите ?.
Ако приятелят ви една седмица не излиза от къщата, че не е необходимо, за да обсъди с други приятели, това, което той е бил необщителен, - трябва да се опитате да разберете какво се случва.
Ако човек престане да се държи както винаги, ако той има странни пристъпи на забавление, ако той започне да се пие много - тя също е повод да се мисли за това, защо това се случва с него.
Ако някой се опитва да ви говоря за нещо сериозно, както можете да видите, че е трудно да започнете разговор - не шеги. Не изключвайте този разговор. И разбира се, никога не казват: "Хайде, вземете всичко прекалено на сериозно," - защото да вземе живота си сериозно глоба.
Ако някой напуска работата си и ви кани заедно с него, за да отидете на Amway, може да се заблуди. Такива са глупави, доста необмислено и разхищението предприятие - е в нейния дух.
Ако можете да видите ясно, че приятелят ви нещо не е наред, и попита той отговори: "Как си?" "Да, това е нормално", това не означава, че всичко това наистина нормално. Просто се опитвам да говоря с него. Може би той е просто отчаяно да се намери някой, който е готов да се вслуша в него.
Не се страхувайте да отидете на лекар. Това не е признак на слабост.