Как да се съгласува със семейството след дълга кавга

Добре дошли! Бих искал да попитам дали е възможно да се направи мир с близките си след дълъг кавга? Ние не говорим със семейството на сестра на съпруга си в продължение на 6 години. След като сме се карали над колата, която отиде при съпруга си наследил от родителите си. Той е бил дълго време, съпругът ми и аз искам да се възстанови връзката. Но не знам откъде да започна. Помощ съвети, моля те!

Здравейте Да Татяна, всичко е възможно в нашия свят. И се примири със семейството, включително ..., ако не постави такава задача. Това не трябва да бъде прикрепен към резултата се окаже, да сключи мир - "добър", не е в състояние да се реванширам - ". Добро" твърде Ако не се направи "нещо" за "нещо", тогава живота ни, като че ли тя помага за превръщането на правото ..., безупречно, мъдър ход. Тъй като в действителност никой не знае как ще бъде по-добре за вас точно сега (със съпруга си), както и за роднините.

Може би ревностен в решаването на проблеми, свързани с роднина, можете да оставите в посока на решаване на проблема, което наистина се нуждаем сега, е да се реши на друго място, у дома, например. Често човек надува огън, когато няма сериозен проблем, а не да се работи с пожарогасителна в други невидимо засягащи сайта.

Може би роднините си все още не са узрели да Ви сигнализират да прости или не разбират холистично ( "безлични", мъдър, ясно). Дори и да се извини и да признае, не си прав, резултатът не може да бъде. Може би ситуацията (в който е необходимо да се рови в) в системата за семейно-родовото формира (някои от нейните членове), усещане, че не правилно разпределение на богатството (завещание). Но обикновено възниква проблемът, дори по-рано, а често и вече мъртъв "коляно" вид. Често несправедливост в семейството да отиде в тежко бреме върху някои "свободни" членове на рода. Предлага се дължи на ранно появиха в отношенията с родителите на чувство за вина. И сега те изглеждат вътрешно готови да поемат тежестта на всяка налична за изпълнението на тяхната несъществуващ грях. Тук ние трябва да работят независимо една от книгите на тази тема (информацията вече е широко достъпна и популяризирана). Можете да работите с психолог. Можете да направите и двете по едно и също време ... но съществуването на "интерес". "Интерес" е ключовата дума. Погледнете за себе си, че сте заинтересувани или всъщност е грижа за, допир, така че не можете да го игнорирате и да следват в тази посока. Интерес - не е алчност. Интерес - е искреност, контакт с тях с чувствата си (не е повърхностен). Това е най-лесният начин да решите проблема си. Тъй като, както вече е описано, че не е ясно по вашия случай, ако трябва да напусне семейството сам, или сега, за да се справи с този проблем със сериозно намерение. Важното е вашият мотив. Не е мой съпруг, а не роднини или съдружници, и лично ви мотив. Мотив и интерес - това е практически едно и също нещо. Ако се чудите какво да правите и вие ще успеете (разбира се, без да бъде прикрепен към резултата, и напълно отваряне на самия процес!). Ако не се интересувате, а след това не се прави.

Тъй като живеем в "пакет" с друг близък приятел (съпруга), възможно е, че не може да помогне, но се чувстват своята вътрешна болка и за членовете на неговото семейство. И това непознат болка възприемат като себе си, може да ви накара да се търси решение.

Това е вашата израза "ние се карали", "ние не говорим" е много объркващо. (В такива случаи вътрешна среща да разберат чувствата си). Тъй като това звучи страна, така че ако човек живее със съпруга си сподели желания, цели и интереси. И това се случва в живота. Но си струва да се провери връзката им със съпруга си по този въпрос в съответствие с мнението му. Може би "примири" трябва да бъде съпруга, нали? И съответно се прилага към психолога нужда от него, а не вас. Като не можеш да живееш живота си за мъжа си, така че не може да компенсира това с роднини. Мисля, че в много отношения това е негов проблем (това е семейството му, неговите роднини) и си и решителността й. Във всеки случай, винаги трябва да започне да се решат проблемите с "аз" и "е" подкрепа, заделяне за момента, в който партньор в отношенията, вече не го обвинявам (това не помогне, за да обвинявам или какво друго).

Но наистина е възможно след това (след етап независими действия съпруг а) безизходица в решението се дължи на факта, че вие ​​също направи родово система в своя "принос". Често система семеен клан, един човек може несъзнателно живее живота на друг човек, в качеството му "заместник". Човекът е абсолютно реално, без да знае, че (няма време или заети) може несъзнателно живеем живота на някой друг, някой друг съдба, странен сценарий развиващите се събития и техните реакции. Темата е наистина сериозен и многостранен, и следователно изисква сериозно проучване.

На добър, вътрешна консултация е необходимо да се вземат предвид всички подробности, ефектите и високоговорител. И ако такава "не е възможно", се казва ..., че сте загрижени за наистина всъщност е нещо съвсем различно. Когато сериозно намерение или интерес ние правим директни и компетентни действия, достигайки полза на всички. След такова действие ще се нарича едно мъдро решение.

С уважение, Юри Poteenko психолог.