Как да се научите да се пусне на мъжа си и не се тревожи за съвети, помощ и съвети от психолози
В ситуацията, че е трудно да се дават съвети, да описвате цялата гама от проблеми в отношенията! Чувствате неговата зависимост от съпруга си, неспособност да се отпуснете, ако между вас, дори леко се увеличава разстоянието (той отива без теб пред приятелите си), недоверие и страхове. корени, простиращи се назад към историята на отношенията между родители. И това се признава като уморен от всичко това, и двете.
Съветът може да има един - да работят всички тези преживявания и чувства с психолог / психотерапевт, Лидия. Разберете къде краката растат в зависимост и несигурност, защо избрахте тази форма на отношения, но по-важното - какво да направя, за да си възвърне спокойствие, да придобият увереност и да се превърне отношенията в една наистина възрастен и качество!
Вие избирате - да продължи да живее с цялата гама от чувства, или най-накрая трябва да се отървете от болезнени емоции, Лидия! И мисля, че писмото Ви тук - това е първата важна стъпка към "се отърви от". Но сега трябва да се направи по-нататък.
Karamyan Карина Rubenovna, психолог, терапевт, София
Здравейте, Лидия!
За мен, в писмото си / история звучи като червена нишка си "самообвинение". И от тази позиция - че е трудно да се разбере как една и съща право "prostraivat" връзката.
Бих предложил да дойдеш на вътрешни консултации, за да се говори за това - "какво, кой и / или" - можете набута определено за по-неудобно положение за вас. Щяхме да имаме смятате, колко от този "затвор, в която сте се в затвора" - би могло да бъде да се опита да се измъкне.
Добро утро, Анастасия!
Може би той наистина те обича - но - (а) "като човек" - и (б) по себе си "любов" - не изключва "използването на" - като бебе-grudnichok - който обича майка си - но ще изисква гърдата и лакомо смуче млякото й, независимо от факта, че майка ми е уморен и всъщност бебето е крайно време да се премине към други храни.
Ако мислите, че тези отношения са ценни за вас - и искате те да са се преместили в по-стабилна (и това е много важно за двойки - за отношения развити) - трябва да се постепенно - ", за да се справят с отношенията" - и - ", за да промените собствена (вътрешна) отношение. "
Неведнъж съм се сблъскват с подобни ситуации в моя опит - и аз ви каня да се мисли за консултацията, за да обсъдят по-подробно ситуацията - и да се мисли за редовната работа - или индивидуално, или като опция - участие в група-аналитична психотерапия група (като повече финансова гледна точка вариант на психотерапия).
Potr Юревич Lizyaev, -psihoterapevt психолог
Лице в лице консултиране / психотерапия в Москва - индивидуално и като група, както и чрез Skype.
Сложността на връзката ви, че имате един "лек" им вътрешен конфликт помежду си, вие сте в такова сътрудничество зависими отношения. И заедно е трудно, и разделянето е непоносимо. Трудно е да се предположи, че печели обратно съпруга си. И вие вероятно се опитва да живее един сценарий от детството си. Вие сте в контрола на съпруга си като малко дете, всеки си ход, желание, действие. Да, и той ви, с думите си, също контролирана. Семейството ви модел се основава на наблюдението, амортизация, липсата на доверие един в друг, постоянна тревожност и страх. че нещо ще се случи. В отношенията си, дори и темата на бебето звучи като "марка" някой, който да измести вниманието от тревогата на субекта. Детето, в своите възгледи, не е обект, а не човек, в зависимост от възможността за изпълнение на желания. А това означава, че вие и вашият съпруг е имал друг опит, че се третира като обект на използване. Да, и е малко вероятно вие ще искате да има дете от един мъж, за когото това е начин да се "дрънкам" тихо. Трябва да се мисли за много сериозни неща. Вашият съюз, обединение на някого? Това, което сте създали семейство? Знаете ли, имате обща представа, като тази цел? Или просто се срещнаха, се срещна и женен добре. но защо не е ясно. като си заедно? Pozadavat сами въпроса, той помага да се започне osoznovat много точки. И ако решите да себе си и връзката им разбирам взаимно да ги променя към по-добро, а след това дойде на психолог.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.
Матвеева Карин Vilevna, психолог в Москва