Детски групи за детето вредни, или как да оцелеят на лятната ваканция, които се грижат алфа

Начало / възрастни Психология / родителство / Детски групи са вредни за детето, или как да оцелеят на лятната ваканция

Говорихме с психолог Aleksandrom Kolmanovskim за това как да оцелеят на лятната ваканция - първа любов, лоша компания и внезапното съзряване на детето си.

- Александър, българските родители често изпращат на дете до лятото далеч от града - в страната, в селото на баба или някъде другаде. Трябва ли това дете? Какви са плюсовете и минусите на този празник?

- Плюс това - чист въздух. Минус - отделяне от родителите. По мое мнение, има превес над отрицателното. Детето не е толкова лошо да се харчат допълнителни две седмици в запушен Москва, за да бъдат отделени от родителите си.

За психологическата стабилност на детето, за неговия успех в живота, за психосоматична медицина това е много важно, че едно дете с родителите си в приятелски отношения. Важно е чист въздух и селски мляко. Ето защо, на лятната ваканция правилно да се използват за създаването на такава връзка. На почивка имат възможност да прекарват повече време заедно. Освен това, родителите са на почивка обикновено не като потръпваше като в работно време.

Но ако родителите са в изчерпани състояние и не могат да се отпуснат през лятото, по никакъв начин, а след това да, това е по-добре един с друг, за да се отпуснете.

Все още има такъв момент. Когато родителите по време на работа повдига важен и интересен проект, който е скъп за тях, те не се справят с него като остатъчна. Но сега по някаква причина образованието на детето се отнасяме така не е прието, а често тя се провежда от остатъчен принцип.

- Дали родителите настояват за пътуване на дете, ако той не иска да отиде на почивка?

- всички различни ежедневни обстоятелства, и в този случай, аз не бих предложил на родителите как трябва да се процедира. Струва ми се, прав и да им даде на последствията от избора, а след това да ги направи, както им е удобно.

Искам да кажа, е следното: когато едно дете принуден да направи нещо, той не иска да го атрофира инициатива. Той става апатичен и равнодушен.

Започва да се съсредоточи повече върху малките житейски обстоятелства, като например, че играе в момента на вашето устройство, или не. Сериозен избори той все повече се измества към родителите. Неотдавна, един от 50-годишен пациент ми ми каза: "Това се случва така: аз трябва да изляза на някои важни бизнес. И аз намирам себе си в такъв смисъл: жена ми и дъщеря възрастни също са наясно, че трябва да тръгвам, но мълчи, не ме бутнете. Така че, по-лично, все още можете да си купите от време. " Виждате ли, човек, който винаги е принуден да направи нещо, за да се развие вътрешен безотговорност.

Затова е важно, че родители, избират между реалната свобода за предоставяне на детето, или да се вземат решения за него (включително за почивка през лятото), реализиран между всеки термин, те избират. И след това, че е въпрос на техен избор.

- Как се чувстваш за детски лагери - дали да се даде на детето? Или житейски опит тя напълно безполезен?

- Няма единна рецепта. Съществува голямо разнообразие на детски лагери, различен статут на децата. Но колкото и странно да звучи, аз вярвам, че детските групи за едно дете е много вредно.

- Това не е летен лагер?

- Ако изпратим едно дете в лагера - спорт, език, или дори някои от тях, че е необходимо да се знае как в деня, когато се структурира, как умело и активно да организира възрастен дете комуникация.

- Как да бъде, когато едно дете (или по-точно - тийнейджър) почиваше в лагера, се влюбих в, се прибрах у дома и страдание? Дали това е необходимо да се намеси изобщо?

Ние вярваме, че нашите възрастни взаимоотношения помежду си, с нашите колеги - е едно нещо, а нашите отношения с нашите деца - това е нещо друго. Това на нищо базирани илюзия.

Децата са подредени точно по същия манталитет, тъкан морфологията и мозъка, както и при възрастни. (Степен на развитие на мозъка зависи от дете благоприятен за тази ситуация около и върху * възраст). Ето защо, когато е необходимо да се избере някаква правилна форма на поведение, с реакция на детето към някои детски събития, е необходимо да си представим как ние, възрастните се държат по същите поводи един с друг.

- Вие се опише ситуация, в която родителите са установили контакти с деца, където тийнейджърът им се доверява. И ако това се затваря?

- Ако детето е затворена, това не означава, че трябва да има някои специфични подходи, за да обсъди с него, като несподелена любов. Ние трябва да се възстанови доверието, за да се установи нормални приятелски отношения.

- Често се случва в едно-единствено лято тийнейджъри силно и бързо да увеличите психологически. Как да се приеме нова зрялост на детето си?

- Необходимо е да се обясни спецификата на пубертета. След половото съзряване на човек става пълноправен член на обществото, който може да изпълнява всяка неквалифицирана работа, отговорност и така нататък. А "лети" един човек в тази възраст е в състояние на юридическото незрялост. Той все още не е направил нищо сами по себе си, няма да отговори. След това устройството се задейства в нашата психика, в силата на което едно лице се прилага еднакво към другите и към себе си. Инфантилен тийнейджър започва да оценяват себе си по същия начин, както го прави оценка на друг човек, който живее в съседите си и не прави нищо. Той започва да се държи лошо да обичаш. Разбира се, всичко това се случва несъзнателно. Но с това свързан рязко ескалира тийнейджърката негативизъм. Тийнейджърът се чувства много зле и така се казва, че в бързаме да навреди на първо място, докато той не успя да го обиждат.

- Как можем да му помогнем?

- Когато родителите на този млад човек говори за неподходящи му изрази: "Е, какво си мислеше", "Къде сте виждали това?", "Кой си ти позволи?", "Колко мога да ви кажа?" - всеки път, когато един тийнейджър той се чувства, какво е погрешно. Родителите влоши само неговото възпаление.

Това е много важно за лечение на юношата не се оценява, както и симпатичен, това е, за да усети съпричастност, да се присъединят, за да споделят с него чувствата си, за да отговори на своя опит повече от план външно събитие.

Ето син-тийнейджър призовава майка си: "Били ли сте се върна тази вечер? Искам да се готви вечеря. " Майка почти се разплака от щастие. Знаейки, че къщата си в очакване на храната, си позволи да остане на пътя, отидете в магазина. Когато се върна у дома, тя разбра, че синът му седеше в устройството, както и кухня топка Roll - без сандвичи, да не говорим повече. Тя го погледна рязко падна. И е терапевтичен за тийнейджър ще бъде различна реакция: "Какво, Володя, трака прекалено много? Настройвам? Аз разбирам, това се случва. " Приблизително толкова. С цел да бъде в състояние да реагира така, ние трябва предварително да не се извършва на всяко намерение и тържествени обещания за тийнейджър, не е нищо повече от добри намерения.

- Много от децата са в очакване на лятото, тъй като тя вече е най-накрая може да се изправи и да си лягам късно. Как да се справят с режима на деня, така че по-късно детето не е било мъчително болезнено да се върна в училище?

- Това, което трябва да ви сега всеки писмен целия живот няма да позволи на същите да се инсталира и дори повече, за да отгледа дете през лятото, както и по време на учебната година. На почивка, той е длъжен да си лягам и се събуди по-късно, тъй като ние, възрастните. Тук родителите могат да съветват само едно нещо: напълно се отпуснете. Да, след това няма да има затруднения, ще бъде необходимо да се влиза в нов график за работа, но това не е страшно.

- И как да бъда с програмата за лятото? Според литературата, или, например, в музикално училище? Контрол или нека нещата се плъзгат?

- Знаеш ли, че няма спецификата на лятната ваканция. За детето, дори фатално, когато родителите у дома са продължение на училище. В тази домашна работа, или по-скоро, във факта, че училището разчита на помощ от родителите си по този въпрос, показва крещящо липса на професионализъм на нашето училище.

Педагогика, обучение - е отделна професия. И това не може да се занимава с аматьори, любители и особено на роднините на тези, които имат да учат. Ние, възрастните, не се ангажират помежду си да учи в вечери след работа, да речем, на английски или химия. По същия начин е неподходящ във връзка с детето.

- Това не е да правя с детето си научил?

- Не само това е неефективно, това неминуемо води до допълнителен натиск върху връзката, да ги развалят, и за детето, тази практика е психически травми.

- Оказва се, че домашното - пълна сфера на отговорност на детето.

- Това е зоната на отговорност на училището. Училището трябва, от една страна, правото на строеж на работа за едно дете, а от друга страна - да мотивира тяхното изпълнение правилно.

- И какво да правите, ако детето през лятото с цялото си нова свобода се простира до "лоша компания двора" на?

- По-добре е да се каже, какво да не правим родители. В никакъв случай не сила на детето - и дори не го предложи! - не дружа с тези деца. Това е момичето има нов младите хора и възрастните майка й казва: "Аз не го харесвам. Нищо добро няма да излезе. Хвърли да е твърде късно. " Нищо, с изключение на алергия, така че възрастните не предизвикват реакция. Какво би било редно да се направи майка, която вижда дъщеря й се появи някакъв въпрос, по нейно мнение, млади човече? Колкото е възможно да се доближава тази ситуация. И подходи, за да укроти един млад човек. Дъщеря й усети майка й - й съюзник. За майката има повече възможности да наистина да направят разлика.

Както е случаят с лоша компания. Ако детето ви се сприятелих с някои от тях, относително казано, местно предприятие - съжалявам, страшно, опасно, но той вече се е случило. Сега имаме нужда от възможно най-много да се рови в тази безопасни за детето правилно. Попитайте за това, да кажем, Володя на компанията: че той обича това, което той Кецове какво комуникатор си ... Това е възможно най-много, за да се присъединят към детето.

Децата обикновено не ходят на съмнителна приятелство и отношения, когато те се чувстват като у дома си за осиновяване.

Когато те не трябва да съответстват на къщата някак трудно за тези условия. "За моите родители бяха доволни, че трябва да донесе добри оценки, винаги изпълнява обещанията си, не забравяйте да изхвърля боклука. Всъщност, аз не винаги го правя, и така аз чувствам, че родителите ми са доволни от това, че не е. " И с това лошо момче, не е необходимо да се извърши най-тежките условия. Вземете детето там си има причина, и бебето да отидете с облекчение.

- И какво, ако детето, а напротив, няма никакви приятели, а това е трудно да общуват?

- Много ценен и скъп на въпроса ми. Знаеш ли какво хората обичат най-много в нито един екип: възрастни, деца, професионалист? На първо място - приятелски. След това - остроумен, красив, сексуално привлекателни, и така нататък. Ето защо, когато родителите забележат, че детето веднъж имаше неприятен взаимоотношения с връстници, е необходимо да се разработи добра воля, за да го адаптира към толерантно, приятелско отношение към другите деца.

Разбира се, детето е трудно да се държат със своите насилници. Там просто не е достатъчно родителски жалби: "Е, не е нужно да се обърне внимание", "Бъди като нещо по-активни". Той е на всички празни думи, че оставя детето само с проблема. Той трябва да ви кажа как да се отговори конкретно на този на другите болни, например, фактът, че тя подразни или да отидете без него по време на почивката. Човек трябва да се опитаме да разберем причините, за да се отговори на въпроса, защо си толкова околните.

- И как да намерите отговор на този въпрос?

- При всеки - деца или възрастни - се държат грубо, това се дължи на по същата причина - с неувереност. (Моделът е Гордън Нойфелд - не е единствената причина за болните *).

Причиняване на отрицателна поведение - винаги да се пита: "Покажи ми как ще реагира на това, можете да приемете това или не?". След това е необходимо да се предложи на детето, тъй като е възможно да се приеме на нарушителите, което означава приемане. Ние трябва да научим децата да толерира реагира негативно, агресивно и враждебно поведение на партньорите.

Например, едно момиче се оплака, че момчето, което седи до нея на бюрото, редовно хвърля си учебници и тетрадки. Какво може да направят родителите, за да й помогне в тази ситуация? Обяснете, че момчето се държеше така, защото много nedolyublen. Това е едно момче, което къща адрес по някакъв начин. Той подсъзнателно се, че не заслужава никакво решение и че ближния си, с такива красиви бели панделки, вероятно я гледа с отвращение. За да го укроти, ще трябва да му покажа обратното. Например, преди някой от неговите лудории имат време да питат: "Как са нещата с теб? Критикуван у дома за марка? "А от обратната дял с него един банан.

Фото Вера Миронова

Ако забележите грешка в текста, моля, изберете го и натиснете Shift + Enter, или този линк. да споделите с нас.

6 мисли за "детски групи са вредни за деца, или как да оцелеят на лятната ваканция"

Съгласен съм напълно, че детските групи, без ясно да организира възрастни начало вредно за деца! По някаква причина, няколко психолози признава. Но темата е много важно: колко години на детето е по-добре да се започне да посещава детска градина, как да се намали експозицията си към травматичното?

Privechayut двор на компанията и да се отрази на "какви са бедни дечицата не разполагат с достатъчно дом" е много на мода в края на 90-те години. Той даде на Запада, а ние имаме подобен резултат: увеличаване на броя на девиантни подрастващи с пълна безпомощност възрастен. На първо място, детето ви се нуждае от граници. Той не може да ги попитате за себе си, не задължението си. Виновни бебето - все едно, че да го изпрати да се ходи по перваза и да се докоснат до "виж какво глоба колега, колко прекрасно баланс!" На първо място, ясно определени граници, ясна позиция на приемливо и неприемливо от страна на родителите. И след това да танцува с свобода движението на граничните стълбове и познаване на F ... с приятелите двора. Unlucky предшественик побъркани последователност за изненада. Вместо това, се доверите и други сладкиши, той просто се скривалище в неговата кухня.

По отношение на йерархията на йерархия е инстинктивно по всякакъв начин, който само може да отговори, само при възрастни не е ясно видима. В противен случай не би било в училищен тормоз ситуации.

Съгласен съм с статията, защото баба да изпратите, където за първи път на тийнейджър опитал алкохол и цигари, и посети лагера, където йерархията беше. И видях как боли децата по-тих, по-малко активни. Родителите трябва да имат добри отношения с детето и да общуват че до тайните на дете доверие родители