Безплатно от чувство за вина
Търсене на недостатъци страда заради тяхната малоценност, може би въображаем - съдбата на много от нас, а дори и терапевти. "Аз не напълно да се отървете от дете усвоява идеята, че аз трябва да се моля на съседите - казва семеен психолог Елена Ulitova. - Когато не се вписват тази идея, моите вътрешни критик атаки и ме обвинява. Това болезнено преживяване! Професионални психотерапията ме научиха да разбере какво се случва, и да признае "гласът", но да се заглуши него не е възможно. "
Психоаналитик Виржини Meggle казва: "Всичко, детството се чувствах наред. Трябваше да помисля всеки един момент, като че ли някой не е наранен. По-късно открих - за мое голямо облекчение - това не е необичайно. На работа, забелязвам, че това чувство - един от най-често срещаните и в същото време е трудно за тези, които са го преживява ".
Психология е в голямата си част "незаконна" чувство за вина, че ни мъчиш без основателна причина, а не реална, добре обоснована, която изпитва мошеник и убиец. Между другото, някои от престъпниците се чувства право да нарушават закона. И някои от жертвите на агресия измъчваш себе си упреци: те не са добре защитени, те трябва да бъдат внимателни, да се облича по различен начин ...
тревожност съвършенство
Според Фройд, вина възниква от алармата: тя ни малко "аз", всеки път "супер-его", гласът на съвестта, искания да бъдат перфектни от него. Колкото повече искаме да бъдем непорочни, достоен за любов, толкова повече ние сме обвинени вътрешната съдията. Заради него, ние се третира като нищожество.
Но от време на време се чувствате слаби, без значение какво не е в състояние да - е абсолютно нормално, защото това е начинът, по който са били деца.
Legacy на детството
"Всяко дете знае как да" трябва да се наслаждавам "мама и татко, така че те го взе и се грижеше за него - обяснява Елена Ulitova. - Родителите не трябва да бъде афективно-налното, детето усеща своето неодобрение ". Детето може да се чувства виновен, че не само това, което той е направил или не е направил, но се смята, че около. Или си виновен за нещо, което не се чувстват това, което се очаква от него: например, благодарност за подаръци или любов към членове на семейството. Често появата на чувство за вина, свързано с раждането на по-малък брат или сестра.
Навикът да се сравняват с другите засилва чувството за вина. Постоянно си оценка, ние забравяме да бъдем себе си
"Човешкото същество е разположена така, че от най-ранна възраст търси причината за всяко събитие - обяснява Виржини Мегле. - най-голямото дете често си мисли, че родителите са решили да имат ново бебе, тъй като той не е в състояние да ги задоволи, или е направил нещо нередно. Впоследствие, сравним с нашите братя и сестри, и не винаги в наша полза. " Особено, ако самите родители създават отношения на конкуренция, "Виж, сестра ти е винаги усмихната ..."
Навикът да се сравнявам с другите (в училище, на работа) засилва чувството за вина. Постоянно се оценява - "Аз съм по-добър от него", "Аз не съм толкова добър" - ние забравяме да бъдем себе си.
"Аз самият отделен от семейството срама"
Евгений, 47 години
Винаги съм имал усещането, че съм бил допълнително, аз съм в начина: вината за това, че аз съществувам. Най-лошото от всичко беше през уикенда, когато видях майка и много време да побърза, а аз като че ли безполезни. Израснал съм с усещането, че не заслужава да бъде щастлив и изненадан, когато моите момчета са проявили интерес и блестящи. Като се започне да се работи, аз не смея да попитам за адекватни заплати или увеличение. Нито пък беше ядосан на себе си, амбициите на пасивност, липса-внесат. Някъде дълбоко в себе си знаех си в главата ми, че нещо не е наред.
Той ме научи на краткосрочна поведенческа терапия, за да се идентифицират пренебрежителен и "виновен" на мисълта и не им позволи да влезе във владение на мен. Аз съм престанал да попаднат в този капан. Тогава исках да разбера къде тези мисли идват. Знаех, че ми склонност да потънат в чувството за вина изиграха огромна роля за образованието. Но предчувствие, че има и друга причина.
Обърнах се към психоанализата, и след това отново се появи семейна тайна: моя дядо по бащина линия, който се казва, като на герой, не се държеше геройски. Внимателно скрита какъв срам, аз несъзнателно научили. Отне ми няколко години, за да се отделите от този отровен наследство. Но сега съм сключи мир с тях.
В търсене на изход
Измъчван вътре, ние търсим изход. Как да се отървем от вечния вината? Ние се опитваме да се държат като светец, който не разполага с собствените си желания, но ние не сме твърде успешно. Колкото повече се игнорира техните желания, измества недостойни мисли, толкова повече жертви изисква "супер-его". Когато имаме реална причина да се сърди със себе си, това парадоксално ни успокоява, но не за дълго.
38-годишната Лариса, уморени опровергае обвиненията в изневяра, започва връзка. "Гледачката на прогнозира съпруг, който имах преди язовир. Той винаги е бил ревнив, а след това започна да ме последва. Така че това отне няколко месеца, аз започнах да се чувствам мръсна. И нещо се е случило, че е трябвало да се случи ... Но аз вярвам, че вината за не само мен - той също "
Обвинява другите - един от най-популярните стратегии за избягване на вината. "Не, аз бях твърде късно и не сте задали времето." "Счупих любимата си ваза, но вие сами го постави на ръба на масата!" Уви, освободени от тяхното страдание за другите, че е възможно не е много добро. Освен това, съществува риск, че нашите вина ще се удвоят: ние сме виновни и по погрешка, и отказа да го признае.
Ние сме отговорни за своите действия, ако не се избегнат последствията и не приемем, че всички средства правят лоши неща
Има и друга техника, която не е толкова жесток към другите: бягство от вината за идеята за всемогъщество. Същото прави и героят на филма "Тайният живот на Уолтър Мити": скромен човек, смазан от своята среда, излезе с един сценарий, в която той се превръща в герой. Но усещането за нищожност се завръща, и ние скоро ще трябва да се обвинявам за нелепо съня.
За да се отърве от бремето на вината, трябва да се намери или да си възвърне удоволствието да бъдат себе си. Философ Бенедикт Спиноза забелязах, че много от нашите грешки идват от сравнението. Blind изглежда по-зле на фона на виждането - особено ако се вземе като основа за това да бъдеш човек е да се види добре, казва той. Но ако спрете да се сравняват, щората може да бъде "добра" само по себе си. Първата стъпка към помирение със себе си - да спре да говори от гледна точка на "Аз съм повече от някой" и "Аз съм по-малко от всеки друг." "Аз съм, съществувам" - това е всичко.
Да осъзнаят отговорността си
За да изразходваме емоционална енергия, по-конструктивно, Виржини Meggle предлага да се премине от "Аз" на "Аз мога". "Ние често забравяме за разликата между вина и отговорност - тя предупреждава - като че ли се признава, че е отговорен за нещо, ние бяхме длъжни да се обяви недостоен. Но отговорността е различна: ние сме наясно с действията си, не се избегнат последствията и не мислете, че всички средства, които правят лошо. Освен това, отговорност (т.е. моя съзнателен признаване на тяхната роля в това, което се случва с мен) противоположни чувства на вина. "
Например, Миналата седмица не се обади на баба си. Вместо да се извини ( "нито един момент, аз съм на работа"), да се включат в самобичуване ( "Аз съм неблагодарен") или намаляване на значимостта ( "нищо лошо"), ще се мисли за чувствата, които изпитват към нея, желанието ми да бъде или да не бъде в непосредствена близост до нея. Това е отговорност: да отхвърлят лъжите и да признае скритите мотиви на поведението.
Погрижете се за себе си
Никой не може да се отърве от собствената си вина. "Това изисква да се грижи за себе си, но за повечето от нас дори не е на нивото на идеи - подчертава Елена Ulitova. - В един експеримент, участниците бяха помолени да назоват тези, за които те е грижа. И малко хора наричат в броя на обекти на грижи за себе си. Доскоро всички повтори, че "Аз" - последната буква от азбуката. Едва наскоро прогресивните млади родители започнаха да се насажда в децата идеята за "Аз мога да бъда обект на тяхната собствена грижа." Но възрастните трябва да помогне на някой друг. Най-често това е терапевт, треньор, книга за психологията ".
Поверително разговор с чувствителна и интелигентна спътник, който ни отвежда без съд и присъда, може да ни помогне да се срещне себе си.
Работете върху себе си във всяка възраст - е достатъчно, за да има желание, любопитство и себепознанието
"Чувствам, че ние слушаме, ние можем да стъпим в живота и да се чувства не на място - показва Виржини Мегле. - В същото време ние се учим да се покаже уважение към неговата добрина и искреност. Ние престава да се стреми да угоди на всички, и когато дойде време и ние да отговаря на този, който наистина искам да се моля, ние го чувствам. Ние се научите да си простя. И за да направим това по силите. " За устойчиви резултати следва да бъдат преразгледани и техните отношения с други хора: ние се отърве от чувството за вина, когато престанат да гледат на тях като съперници и свидетели на нашето посредственост.
Работете върху себе си във всяка възраст - достатъчно желание, любопитство и самопознанието. Разбира се, тази работа няма да може да се елиминира напълно вината: от време на време той ще се върне и да ни притеснява отново. Но ние вече не могат да прекарат своята енергия и няма да се чувствате своите безпомощни жертви.
Как да се отгледа дете, без да причинява вината си
Можем ли да се уверите, че нашите деца не се чувстват виновни? И това е необходимо? Отговор: "Да ... и не". Да, защото чувството за вина не е благоприятна за развитие. Тя е силна и дългосрочни щети мнение на детето на себе си и го прави нещастен. Не, защото грешките осъзнаване на необходимостта от психологическа формирането на детето.