Анекдоти и вицове за котки
Как да се къпе котка
- Как да се къпе котка?
1. Внимателно почистете тоалетната.
2. Повдигнете капака и добавете шампоан.
3. Намерете и да се отпуснете на котката, докато го носите в тоалетната.
4. С бързо движение, поставете котката в тоалетна чиния, капак и стъпи на върха.
5. Cat vzobet пяна.
6. Изплакнете с вода 3-4 пъти. Това ще гарантира ефективно изплакване.
7. Помолете някой да отвори вратата и да ви свършат назад, доколкото е възможно от тоалетната, като едновременно хвърляне тоалетната седалка.
8. Почистете котката ще лети от тоалетната и изсъхне на открито. Ако имате въпроси, моля попитайте.
С уважение, куче. - Основното нещо е да не се обърка.
- Разговор между двама приятели:
- Прогноза, в моята къща мишката върху котка макети!
- Как е това?
- Да, сирене в капан валерианова петна.
Какво котката си мисли, когато сере на килима в ъгъла зад дивана?
Да, знам, че е невъзможно, но: Първо, никой не е наоколо, и второ - това е тъмно, а след това - аз съм все още погребе.
- Защо ние преподава този звяр до тоалетната?
Има мишка в бутилка вино, не мога да изляза. Минах от котката, а тя се моли:
- Кити, помогни ми се, и Аз ще бъда ваш!
Е, лапа котка събори бутилката, мишка стрелна от него и в дупката. котка:
- Хайде, да се измъкнем, удържи на думата си. Ти си мой!
- О, които вярват на обещанията на пияна?!
Би било хубаво да бъде елитен котка. Fluffy, чистокръвен, скъпи. Дебела, помия и мързелив. Разбира се, не шибан задачи. Помилва и обичан от всички. Предпазва от всяка беда. За вас луксозна храна, скъпи шампоани и най-добрите котки. Само блаженство, благополучие и щастие. Какво може да бъде по-добре? Вие - избраният един, любимец на съдбата ... Едно нещо, което ме обърква в това райско мечта: от време на време трябва сам да оближе задника.
Американски, един англичанин и български хвалят, че правят котка яде горчица. Американската липсва котка и горчица пъхна в устата си.
- Това насилие! - българските протести.
Англичанин поставя горчица между две парчета наденица,
и котката яде.
- Това е трик! - Българските протести, а след това се размазва горчица котка за опашката и котки себе си оближе с вой назад.
- Моля, обърнете внимание - казва български - доброволно
и с песента.
котка котка казва:
- Да играем на криеница! Намерете ми - аз съм твоя, и вие няма да разберете ... Аз ще се скрие в шкафчето.
Две котки говорят в кошчето:
- Какво правиш с войската избяга?
- Да, това стана непоносима. Когато той ме държи в хладилника, аз страдах за една супена лъжица заквасена сметана в продължение на три дни. Когато във фурната за една нощ се извиси, аз страдах. Когато 04:00 усукани в пералната машина, също така издържа. Но когато той започна да целува и да ме гали
... под опашката, ето ме извади ноктите!
Нов японски robotostroiteley! Нов модел kiberkota почти неразличима от живите, но заявките са в петнайсет езика, разкъсвам тапетите и мебелите под музиката и лайната строго в места, които са програмирани господар.
- Котето komy? Качествена. Почти не Узан, само на 2 месеца. На склад. Има вълна (veselonkoy черен и бял цвят), краката (4 броя), ysy (неномериран) и yrchalnik (вградени). Тема има fynktsiey mocheispyskaniya в tyalet, разположен върху телевизионен екран в виси на опашката и neyemnoy плаваемост. Fynktsiya мощност отстранени грешки просто прекрасно: с ydovolstviem дори яде хляб и тестени изделия.
- Brandovy? Не са проблеми? Ъпгрейд? Manibek? Гаранция? Mouse признае?
- Мамо, може ли да го оставя на себе си?
- Вие можете. Как да го наречем?
- Нека да му се обади Моше!
- Вие ли сте сина ми! Моше - човешко име. Нека да му се обади Васка!
Котката бяга от кучето и си мисли:
"Аз самият за хамстер вчера затича из стаята, тя е просто ужасна, лоша хамстер, лоша путка."
След това, бам, дърво. Котка на дървото, затаи дъх, седи и си мисли:
"Е, хамстер, космат създание, а сега дръж се!"
Един човек донесе любимата му котка на посещение на чистокръвни котка. Но той не й обърна внимание от упор. Тъй като той напусна, човекът казва домакинята:
- Вижте какво котката ви е горд! През цялата вечер на моя Musenku дори не гледам!
котка:
- Може би otchekryzhili яйца, също щях да съм горд!
- Вчера цял ден е пране на пари.
- Какво получи добра печалба?
- О, не, котка СБАЛ чантата.
- Вася! Нашата котка кецове pokakal.
- Какво. О, мръсен кучи син. SchA убие, по дяволите.
- Но това не е ваш! В моята майка !!
- О, дай му заквасена сметана!
Един човек идва на лекар и казва:
- Докторе, имам това ... ами ... с жените проблеми.
- Е, скъпа, това е всички нерви, нерви. Купете си котка. Котките са много добра облекчава стреса, напрежението ...
- Докторе, какво си ти - майтап. Всъщност, точно тогава напрежение
Аз нямам.
И моята тъга - моя Персийска котка на моя персийски килим, изработен Персийския залив.
Той седи човек с лукавство махмурлук, в кухнята. Закуска подготвя съпруга.
Един човек изведнъж липсва котка и хвърля през прозореца. съпругата:
- Възможно ли е полудял?
- Всички котки като котки, тихи и това - горе горе, най-добре, най-добре.
Cat изчезна. Без левия заден крак, едно ухо и половин опашка. Кастрирани. Псевдоним Лъки.
Кат призовава котка на среща. А котката и казва:
- Аз съм много уморен. В продължение на три седмици, няма вода, е необходимо да се мият капитанът на главата.
Нашата котка, също се страхува от прахосмукачката ... .nichego след това е участвал ....
- Позволете ми да ви купят котка за $ 1.
- Няма начин. Моите деца са много използвани за това.
Сделка на $ 200. посетител:
- Котката ви вероятно се използва за ядене от тази купа, аз ще я вземе, също?
- Какво си ти! Това е Тутанкамон! Колекционерски рядкост! И котки, между другото, аз вече продадени 126 единици така.
Дори Пушкин каза, че котката при ходене наляво, винаги по едно и също приказка за разказване.
